"-E como anda a auto-estima?
-Baixa. Baxíssima.
-E a vontade de auto-agressão, ainda existe?
-Forte, porém contida(às forças)
-E vontade de se matar?
-Forte ainda."
Parnate. Ainda não fez efeito, não nestas partes, ao menos. Nem na parte de ainda odiar gente, estar rodeado de gente, locais públicos e afins. Mas conforme o doutor milagreiro disse, se eu, que estava tomando a dose mínima terapêutica, de 30mg/dia e fez surtir o efeito positivo de me fazer retornar aos ferros empoeirados do sótão(esquecidos há três anos), carregá-los e descarregá-los, em ordem e sequência certa, diariamente, já é algum sinal de melhora. Pois bem, que seja. Em pequenos incrementos, como se diz.
Mutio mudaram as doses dos medicamentos, os horários de tomá-los e outras coisas, mas o fato é que...ainda é cedo para ver se o negócio vai funcionar do jeito esperado. Dos exames requisitados, apenas o nível de lítio estava abaixo do normal, então aumentemos a dose. Aumentem a dose, podem aumentar tudo, se for para melhorar.
O fato é que, semana passada, foi uma semana em baixa, na minha cabeça. Como pôde ser confirmado pelo médico, que refez-me o questionário(trecho citado acima), não houveram muitas mudanças, de fato. Mas, como ele disse, e me foi repetido por sarcasticas palavras anteriores, não é nenhuma varinha de condão. O que me resta, é esperar, enquanto fço uso destas dorogas...e enquanto ainda termino de pagar por elas. Puta merda, que roubo, gastar perto de 600 reais com medicamentos. Cortou-se uma das receitas, ainda fiquei no vermelho no banco ao pagá-las. Mas, felizmente, existem Advogados, ganhando infinitamente mais que eu, que não hesitaram em me ajudara tapar o buraco deixado pelas despesas médicas de ontem...Despesas, que, sinceramente, não sei como farei, caso aumente ainda mais a dose do tal Parnate. Não é tão caro, 25 reais a caixa...porém dura 5 dias, pois só tem 20 comprimidos. Laboratórios de merda! Porque não põem 30 comprimidos??
Há que se gastar para se tentar melhorar...eu sei. O que me preocupa são as outras despesas, não tão fixas mas que considero obrigatórias de minha parte, em minha casa. Eu tinha 200 reais na carteira que daria para minha mãe...já eram, foram usados para pagar a montanha de caixas amarelas. Tomara, entretanto, que a dose não tenha queaumentar, pois senão, aí sim estarei roubado. Já ouvi relatos na net de gente que toma 80mg/dia. Se eu me sinto péssimo, imagino este cara.
O laboratório ainda está a funcionar, a processar as tais mudanças, especialmente a partir de hoje, que já tomei os 4 parnates do dia. Mas ainda faltam o Pamelor, o litio, etc. Mente fudida dá um trabalho...eainda tenho que encarar a psicóloga, que ainda luta contra meu eterno pessismismo, coisa que já falei aqui antes. Não sei resolver isto, pois sempre preferi, PREFERI MESMO, esperar pelo pior. Mude, mude, mude. Só se o tal fármaco fizer algum efeito quanto a isto. Mas não sei...existem outros efeitos colaterais, que pelo que entendi estão associados ao uso do treco. Impaciência, falta absoluta de vontade de falar(prefiro ficar calado quando não tenho nada agradável a dizer, e tem acontecido 97% do tempo, não sei porque, especialmente depois de sair daqui do florário)...
Ainda tem muito vazio dentro de mim, isto eu sei. O vazio de valores, de metas, de sei lá mais o quê. Metas, eu estava conversando com meu amigo o Dr. Tie, o Advogado, eu o vejo e penso, como deve ser ser assim, uma pessoa normal, com família, filho, apartamento quase todo quitado, a longos custos, e já pensa em comprar outro, para fazer...investimento.
Investimento....o que fiz de investimento este mês - e que me quebrou ontem, pois deveria ter pensado melhor antes de ter feito tal "investimento" - foi comprar um celuloide um pouco menos vagabundo que meu PLC mágico, que ainda continua se auto-desligando. Que "investimento". Trezentos reais, que quase me levaram à ruína. Eu às vezes queria ser gente, feito meu amigo Advogado, mas, ao mesmo tempo, olho para ele, ouço seus casos, filho em "escolinha" que devia se chamar Proto-Universidade, com despesas da ordem de 1300 reais por mês, pagamentos do apartamento, que ainda faltam 30000 reais para ser quitado, fritação de esposa, fritação de filho que acorda de madrugada, fritação de cachorro "a la Madame" que tem que ser diariamente levado "para passear", para que faça suas fezes e urina, por meu amigo Gente catado.
Gente. Aí eu olho pra mim mesmo, este "loser" de 37 anos, que anda por aí sempre com sua "wearable washcloth" vermelha xadrez, botas que uso há mais de ano e meio, espero pelos meus milagres chamados 4103...mas não tenho que levar nenhum cachorro imbecil pra cagar, não tenho que lidar com merda e despesa de filhos, não tenho que lidar com mulheres e suas explosões inevitáveis e incompreensíveis. Com 46 reais no banco, após ter sido tapado emergencialmente o buraco, mas não me pertencem, estão ali para qualquer despesa que o banco venha me cobrar...
Sei lá. Eu às vezes queria sim, ser "Gente". Mas a cada dia que passo, além de considerar a coisa acada vez menos exequível, ao menos do ponto de vista profissional. Carreira? Outro dia estive a olhar numa banca de revistas, aquela revista dedicada a este tipo de Gente: "Sua carreira parou?" Que eu saiba, a minha nunca sequer iniciou. Aqui, onde me encontro, não existe carreira - existe as panelinhas em que os cargos sobem de salário com o tempo, e não pertenço a nenhuma destas panelinhas, nem nunca pertencerei, pelo que vejo e sinto, ainda mais tendo voltado a ser "aquele que ninguém confia pra nada, pois é doido - deixemo-lo como vaso." Mas...sei lá, carros nunca foram minha ambição, ainda mais neste trânsito caótico de BH...sim, os ônibus são detestáveis também, especialemnte o meu, que vem de milagre em milagre de horas. Mas quando entro nele, não preciso me incomodar com o resto - com os motoqueiros, os sinais, os outros motoristas "Srs Volantes" de BH. Aí, quando eu vejo, estou perto de casa, sem ter tido que me estressar com nada disso...
Filhos? Eu sou da filosofia, "eu amo meus filhos, portanto não os pus no mundo." Além do que, como pode alguém feito eu, ter filhos? Ainda bem que não os tenho. Nem tenho jeitos, práticos de tê-los. Que seja, também. Em verdade, nunca os quis. Nunca quis propagar genes falidos. Que seja.
De resto, bem, eu queria algumas coisa que "Gente" quer sim....mas também acho cada vez mais difícil obtê-las, pois além de ser alguém que, nesta idade avançada(avançadíssima, se preferirem, pois pra mim eu sou um VELHO), ainda "mora" com os pais, ainda que seja somente com a mãe e a irmã, e tenho meu próprio empoeirado apartamento, ele faz parte intrínseca da casa. Queria verquem seria o doido que concordaria em compartilhar tal espaço comigo...daí compartilho-o com meus dragões, minhas traças, tantas e tantas traças, infernais seres que comem papel, m inhas aranhas marrons - fatais porém imbecis, fogem ao invés de atacar - e...nada mais, nada mais tenho a ofertar. E com estou me tornando, creio eu, cada vez mais e mais intolerante, de tanto ter-me acostumado a ser eu e eu mesmo, acho que não rolaria nada. Ademais, em meu espelho, existe um Monstro, e não uma pessoa, e não quero que ninguém perturbe-se com Monstros.
Eu teria uma vida até aceitável, se meu Dono resolvesse a pagar um tiquinho a mais que fosse. Não sou ambicioso. Não quero o salário - muito menos os problemas - do Sr Advogado. Nem do Controller.
Ainda assim, não está tão ruim, ao menos não tanto quanto já foi...ou ainda será, pois "não existe nada tão ruim que não possa piorar," de fato. Acidentes acontecem, e eu tenho em casa vários acidentes à espera de acontecerem, residentes em minha mãe.
Bem, prossigamos o tratamento, que afinal de contas não está sendo nada barato....eu só temo por conta de talvez não ser capaz de manter ambas muletas que andam me sustentando - o Dr Milagres, que bem sei, não é despesa minha, felizmente(mas existe o custo elevado dos medicamentos) e minha psicóloga, que não tenho certeza se conseguirei manter, com este aumento nos custos do tal doutor...
Enquanto isso, voltemos a sonhar acordado na minha estante de vasos aqui. Já que o doido não serve pra nada, que assim seja. Entra e sai de chefes, nenhum nem me olha. Sou mesmo um objeto decorativo...
