Nineteen Seventy-seven.

Well, here I am - six, or more apropriately, five days from ground zero. Five days to "begin life", as some wise asses say. "Life begins at forty..."

This ain't no beggining at all. It's just a reminder. A reminder, that I need to somehow pick up the pieces and try hastenly to put my life together. Get your shit together, if you will...

But...how? How can you pick up the pieces of a life that's been so shattered away, all pieces scattered all over this vacuum inside my soul? 

It's the weirdest thing. Life can REALLY pass you by. And you've got to chase it, catch it, put it together. 

But it's hard, you know. Especially when you already know there's a half of the puzzle missing. A gap, waiting to filled, but not by a piece of you. 

A piece...of somebody else. And no, it does not belong to the icy Lady from the southern marshes. 

She's gone. I had to cut her loose. There was no love there, only...I dunno. Not even lust, to be honest. She was taking advantage of me, I think. Showing off to her friends, "Look at the handsome idiot that's still chasing me..." like I was some fucking trophy or whatever. 

I dunno. I don't care. I just did what I had to do - erase her from my life. It wasn't a pain-free experience, no. She had become a friend; but I had to realize how toxic our relationship was, and that she was hindering me from moving forward. 

Sometimes, it all made me feel like I was nothing but a spare tire. She claimed that she "didnt belong to anybody - I'm not a woman for one man only."

And I'm not a man that will not take this kind of treatment anymore. I don't condemn her, she's old enough to know what's best for her...but she'll need a new trophy. I'm done. I'm gone.

This is what worries me, though. I'm all alone again...well, mostly. Somehow I managed to find a new friend, a 20 year old young man, who's been more than patient with this old fool. He's giving me some insights and hope through this bleak period of my life, and I'm very grateful that we're talking. 

Is it weird for a 40-year-old to seek advice amongst the youngsters? To be honest, I don't think so. People my age often scoffs at the youngsters, "oh, how little do they know about life," or some bullshit like that - well, my dear idiots, who knows more about the modern age, the modern world than the young?

Besides, I've always had a younger heart than everyone my age. Of course, it causes me problems on my so-called "grown-up" life, but I don't care. I'm not like everyone else, I've never been. 

But I do have needs, too. I do crave for some intimacy. I've always felt the need to be with someone, not only for sex, no. I desire a true relationship. I don't kid myself that it will be handed over to me on a silver plate. 

All I can say is that I'm trying. And I'll keep trying. For bad or worse. I do not kid myself. It's not going to be easy. But...

It's all I got left. My last shred of hope....that if I somehow mend this very defective part of my life, I can somehow become a fuller, noteworthy person, no matter how shitty my so-called adult life is. 

Alas, I'm also gritting my teeth for this ride, for I know I'll most certainly get myself broken and hurt in the process. 

But these are scenes from chapters that hasn't been written yet in my life. All I know it's that my life book now stands open in the middle. And even if fools tell me, "Age is but a number," I'll reply with, "Yeah. And prison's just a room..."

Truth is, your whole life can be a fucking prison. A lone cell, with only your regrets and endless "why-nots" That's where I am now, but I've managed to get a single file to saw through these bars. It might take a long time to break free, but I don't care. I've waited for 40 fucking years.

I'm done. I'll be gone.

Como viver....?

...esta pergunta não cessa de martelar em minha cabeça. Não sei, me falam muita coisa, me falam que foi um erro reduzir a dosagem dos medicamento que tomo, por conta própria. Admito, é uma coisa arriscada, mas em momentos de desespero, a gente começa a flertar com o perigo...de forma consciente e inconsciente. 

Mas eu o fiz com intuito de melhorar....e não piorar. Eu sei que em 2016, foi um ano que deveria ter sido incendiado, de tanta infâmia, não só para mim, mas para todos em geral. O que diabos está acontecendo? 

Eu não sei, mas o ano inteiro de 2016 foi uma desgraça em cima de outra, um desastre em cima de outro. Todos os dias, uma nova chatice. Todos os dias, uma nova decepção. E não me isento da culpa, pois eu fiz muita mas muita merda em 2016. 

Quem, depois de quase 40 anos de busca, encontra o que sempre procurou e ainda assim conseguem pôr tudo a perder...em um momento que eu nem me lembro como aconteceu, de tanto Rivotril que eu tinha na cabeça...?

Sei, que, depois deste ocorrido, as coisas nunca mais foram as mesmas. Minha vida entrou em um declínio constante. Nada nem ninguém me fez sorrir como naquele extinto mês de dezembro de 2015, e parte de janeiro de 2016. 

As coisas foram piorando e piorando. Muito mais, à medida que fui constatando que tudo de errado que havia acontecido era minha culpa. Minha. ùnica e exclusiva, minha.

Por isso que eu acabarei por encerrar toda esta injúria eu mesmo. Só preciso acumular dodorogas o suficiente, um pouco de camembert e 2 taças de vinho. Receita para o desastre total e inevitável, caso leve mesmo a cabo.

E me dizem tanto, que é uma saída para covardes, que as coisas só vão piorar porque irei pro inferno(segundo católicos), ou serei punido por não ter passado por toda a experiência que minha "alma" deveria ter experimentado(segundo espíritas), e todas as demais imbecilidades sobre a vida e religião.

Minha vida só existe devido ao acaso, da união desregrada de um óvulo com um espermatozóide. Mero acaso do universo...que deu errado. Deu. Errado. Eu sou todo errado. Eu não tenho nada a oferecer, a ninguém. Achei que tinha, mas não. Não gostam mais disso. Ninguém.

E em contrapartida, não tenho nada a esperar também. De ninguém. Nunca. 

Pessoas te olham feito um aleijado ou retardado mental quando você fala em terminar sua própria vida por seus próprios meios. 

Vão todos se fuder, digo eu.

Qual é sua única propriedade, de fato, neste mundo? Este corpo, esta carne e ossos ambulante que pensa e pensa e, em casos como eu, acha melhor uso para seu corpo enquanto fertilizante. Váááárias pessoas são contra, são a favor da vida.

Quando a vida e seus arredores ficam insuportáveis, o que voce deve fazer? Se mudar, seria uma. Mas, citando Pink Floyd, "I've got a strong urge to fly / But I got nowhere to fly to."

O mundo se tornou um lugar idiota e imperdoável. Não importa onde você vá, pessoas irão lhe julgar, dificuldades imensuradas irão aparecer, e vai ser tudo uma merda, no final. 

Como viver, se as coisas estão assim? Quando você precisa maximizar seus cartões de crédito para comprar merdas que você não precisa, com o dinheiro que você não possui, para tentar preencher o buraco na sua alma? 

Quando tudo que você queria não é dinheiro, não é uma coisa. 

...seria alguém. Um alguém, que, a duras penas, eu descobri que não existe, em nenhum lugar deste universo. 

Não existe.

Então, para que continuar aqui? Nesta merda, neste vale de lágrimas, nessa bosta sem sentido algum que chamamos vida?

Quanto mais eu questiono, mais dúvidas insolúveis aparecem. Talvez não sejam, para pessoas menos imbecilizadas que este que vos escreve, mas para mim, tudo me parece sem sentido, sem solução, um absurdo. 

E me citam a mesma ladainha, "mas voce é inteligente, você é bonito...."

Vão se fuder, novamente. Inteligente?? E ganhando menos de 2 mil por mês. Posso até ser afortunado, de ter semelhante emprego nesta crise - tudo bem. Mas não faz de mim inteligente porra nenhuma. Se fosse inteligente, eu teria um cérebro que entendesse matemática, ciências exatas, coisas que são lucrativas e estas sim, dignas de uma pessoa  INTELIGENTE. Bonito? Vá tomar no cu. Primeiro, porra nenhuma. Segundo, mesmo que ainda fosse, beleza não põe mesa, seus tronchos. E AQUI, neste estado miserável que vivo, esta terra maldita que só tem roceiros, eu NÃO sou considerado bonito, sou considerado um alienígena. Têm medo de seres brancos como eu. 

O que eu posso esperar deste tipo de vida? Devo esperar algo desta vida, deste mundo?

Não. Não devo. E muito menos esperar pelo dia 17/09/2017...

Que venha a inexistência. Pois nada existe além de nada além deste nada....

Quadro em branco.

Estou cansado. Muito cansado. gostaria de poder dizer diferente, especialmente após um grande feriado como o que acabamos de vivenciar neste semana no Brasil, o famoso carnaval, veio e já foi, e eu mal percebi.

Mal percebi, pois fiquei mais dormindo que tudo. Felizmente todas as atividades escusas negociadas fraudulentamente pelos funcionários da prefeitura, que haviam ilegalmente alugado o parque para barulhentas atividades populares. Anulado foi o escuso negócio, e pudemos ficar de boa ali no nosso canto, sem a barulhada de agentes populares da má musica e má diversão. 

Muito dormi, porém nada sonhei. Sonos artificiais têm esta tendência de permanecerem incautos em nossas mentes. Nada onírico, de fato, foi-me lembrado, mas de minhas mãos, silentes desde 2011 em se tratando de rabiscos e afins. 

Sim, saiu UM desenho. Bom o suficiente para me lembrar do que está dormente dentro de mim. Mas eu sou uma pessoa, ou pessoas, se preferirem, de múltiplas impossibilidades. Uma delas é justamente este...este...ou esta coisa, este negócio, que todas as vezes que eu vislumbro alguma luz na escuridão, eu fico...cego, não sei. 

Cego.

Não sei, acho meio megalomaníaco clamar que se possui esta tal "luz" interna, ainda que ela exista. Eu não sou especial. Eu só tenho uma certa afinidade com rabiscos. E com letras, também. Infelizmente, ambas "habilidades" têm valor reduzido em um mercado como o nosso. 

Muitos de meus antigos amigos, os quais não vejo, infelizmente, há muito tempo. Amigos dos quais eu sinto falta, mas aquela época passou, também. Cada um no seu canto, a maioria está com família completa, filhos, cães, tudo mais. 

Algo acontecia naquela época comigo. Me falavam que de meus amigos eu extraía forças para seguir adiante. À medida que o tempo passou e o povo sumiu, ou eu sumi, se preferirem, eu prossegui um tempo sozinho, mas veio o grande e infame ano de 2011 e fui obrigado a abandonar meu último laço com o desenho, que eram as aulas que eu "ministrava" para o famoso Nazista, Gabriel de nome, e imortalizado pelo infortúnio que praticamente arruinou sua vida por causa de uma brincadeira de mau gosto que se tornou um pesadelo.

Voltando a mim, estou aqui hoje me sentindo vazio...ou inacabado, não sei. Incompleto. 

Incompleto.

Pensei erroneamente que, tal vazio seria preenchido por coisas que viesse a produzir, mas não sei. Tudo me parece errado, ou feio, ou bobo, ou clichê. 

Eu ando pelas ruas, não sei o que pensar. Ando olhando para o chão, evitando as pessoas. Elas me veem, e em geral se afastam. Sim, eventualmente existem outros tipos de olhares, mas eu considero este tipo de olhar como "eu se fosse você ia num oculista," pois se eu sou cego, você também. E uma pessoa um tanto confusa. 

Eu não valho a pena. 

Não se engane.

Por algum tempo, eu achei que havia melhorado um naco, após ter reduzido, por conta própria, a dosagem de certos remédios que tomo. A saber, o próprio Parnate, o famoso por causar por causar muitos efeitos colaterais, incluindo...depressão. É. Um antidepressivo que pode causar depressão. Ha, ha, ha. E, em conjunto com os outros remédios, me fez engordar 15 kg, e isto, para quem já naturalmente tem problemas com auto-estima, foi uma bomba.

Após uma dose de penúria a mais, durante o período que reduzi a dose do Parnate pela metade, eu passei a me sentir melhor. Estou 10 kg mais magro, e em geral estava me sentindo melhor. Mas, aconteceu algo neste carnaval. 

Não sei definir o que foi, mas se instaurou ontem. No final do dia. Um desânimo generalizado.

Em geral, eu acho que o balanço foi positivo, apesar de não ter feito nada que havia originalmente planejado para este carnaval.

Infelizmente, não consegui me livrar da inhaca que se apoderou de mim no final.

Prossigamos e vejamos o que vem em seguida...esperançosamente, esta joça passará.

Quando, é a questão.