Body vs Mind.

Body: I'm hungry! Let's have breakfast. Bread...ok...coffee...ok...cigarr--
Mind: Don't even think about it.
Body: But YOU are the one in charge of thinking.
Mind: Yes. And now all I can think about it's a fucking cigarrette. But we can't have those anymore.
Body: Why?
Mind: You know well why, Mr Blackened Lungs.
Body: But it's hardly showing!
Mind: Hardly? How about thos nasty dark pieces of phlegm you've been expectorating?
Body: That ain't my lungs.
Mind: That's made in your lungs, asshat!
Body: But a cigarrette--
Mind: You. Fucking. Can't. Have. Any. More.
Body: Why not?
Mind: Because you won't let me sleep if you keep smoking, that's why!
Body: That was a one timer only.
Mind: One timer? No. It was yesterday, the day before that, and even before that one! It's everyday!!
Body: But I miss my sweet smoke!
Mind: And I miss the fucking feeling of it. But that's why you got the patch attached.
Body: Again? Why? You always order me to rip it off.
Mind: Not this time. We gotta stop that. Or we're gonna die from insomnia.
Body: Are you for real this time? You're letting the patch on?
Mind: I have no choice. I know I'm fighting a powerful enemy, but we shall endure.
Body: You're making me pick up cigarrette stubs off the ashtray.
Mind: No, no, no, goddammit. Stop that.
Body: You're in control. I just obey.
Mind: This is gonna be tougher than I thought....
Body: How about a coffee with cigarrette while you think about it?
Mind: Fuck you. I'm onto you.
Body: Well, I had to try it.
Mind: Fuck off. I'm having a hard time already, because of you and your fucking nicotine-craving lungs!
Body: I thought it was the Mind that craved, not the lungs.
Mind: Fuck you.
Body: You want a cigarreteeeeeeeee....
Mind: Fuck OFF!
Body: Annnnddd a big ol' cup of joe. Hmmm!
Mind: Fuck it. We'll have this one, while we drink this coffee, then none more.
Body: I knew you wouldn't resist.
Mind. You fucker.
Body: Ahhhh....sweet smoke.
Mind: Ahhh, fucking nicotine.
Body: i told you, it wouldn't be so bad.
Mind: Yeah. But that's it for today. You're not carrying the pack along with you today.
Body: B-b-but I swear...
Mind: You don't swear shit. I know, if we take them with us, we're gonna smoke nonstop.
Body: That's gonna suck.
Mind: I know, right? I'm the one who's fucking addicted.
Body: Just one more...
Mind: No, we're off. You're leaving the pack, we can have another when we get back, for the twilight cup of joe.
Body: You swear?
Mind: I do. Now, leave that shit behind.
Body: Okay then, you're the boss.
Mind: And we're outta here. Don't worry, We'll have the twilight one.
Body: Twilight? With all that crap about sparkling vampires and--
Mind: Shut the fuck up. Let's go.
Body: Okay.

(Body and Mind go off, leaving Gideon behind)

Gideon: I promise that he'll smoke more than one...

Dinero.

"Money, que é good nós num have, se tivesse nao tava aqui workando, nosso work é playar..." - alguém se lembra deles? Que morreram naquele trágico acidente de avião? Porra, já faz muito tempo viu...acho que foi em 1996, não foi? 

Ah, enfim, não vou falar de Mamonas Assassinas. Eu tô meio puto hoje, de ser tão quebrado. E ainda fui comprar novos "pneus de trator" pro meu trator(eu mesmo) e gastei 520 renais. Aí o orçamento foi pro espaço e ainda fiquei devendo 400. Eu odeio estes meus impulsos, mas eles acontecem. Eu vejo, eu quero, eu tenho como conseguir? Sem cartão de crédito? Entremos em dividas com a caixinha da empresa! Uoba. 

Enfim...o que nesta vida não custa dinheiro...eu falo muito, de ficar isolado em casa, muito disso também é fruto dessa quebradeira eterna que sempre me encontro. Entra dinheiro na conta, imediatamente ele é roteado pros credores. Hu-há. 

Pelo menos, os "gastos extraordinários" do ano foram boas compras: um pedal de fuzz que nunca mais desplugo das guitarras, de tão doido, e estas botas. As últimas que tive, dessa mesma marca, ainda estão bem inteiras e eu as usei por ano e meio. Todos os dias(de silviço, claro - em casa eu fico é no chinelão mesmo).

E estão começando a amaeaçar chuvas, embora muito ficticias por enquanto, já é bom eu estar prevenido nos pés, pelo menos. Esta bota, da tal Guartelá , eu atesto: não deixa entrar água nem fudendo.

Ah, de outra compra extraordinária que fiz foi o "espertophone" mais barato que eu achei. Este, não tenho muito o que falar. Eu nem devia ter cedido a tentação de comprar, pra falar a verdade, uma vez que não uso internet em celular nem nada. E vou te falar, o touch desse modelo é uma verdadeira merda. Não é à toa que custou meros 300 renais. Espertophone de verdade mesmo, custaumas cinco vezes isso, não é assim? Mas quem sou eu pra querer um desses...esse meu eu já estou achando exagerado, como disse. Se você tenta conectar, eles acabam te cobrando 0,99 por dia de internet. Daí eu sempre deixo ele desconectado de redes...

Bem. Andei uns dias sumido, tive "feriado" na sexta feira, então acabo que quando estou em casa eu nem mexo muito no blog...só se pintar alguma idéia interessante...mas não têm havido muitas. Ah sim, outra coisa que devo admitir que o espertofone tem: gravador de voz, que eu uso pra gravar alguns riffs que estou inventando nas guitarras...tem que ser assim, senão você vai no banheiro e já esqueceu. 

E eis que mais uma segunda feira chega ao fim. Ainda bem que acabou, dia chato! Segundas! Vou dançar na tumba de quem inventou as segundas!

Mas, pro momento, eu vou mais é cair fora desse escrotório. Fui!

A Cry For Help.

The southern winds howled.
Something was definitely amiss that night.
Something was always amiss.
In the tangle of my life, we came to know each other
And care for each other.
And here I am, more than a fucking thousand kilometers away...
While you're all alone, down there.
Don't be.
Know always,
always,
I'll be with you.
Tonight, in my dreams I sensed danger,
coming from the south.
Nodded to Gideon and he understood.
We rode the freezing winds,
freezing twilight,
we rode south.
South.
Down there, a she-wolf lives,
strives,
tries,
to make her days more bearable.
In a dream, I arrived at your house.
It was late at night.
You were asleep...under all those covers.
You slept, and you dreamt.
You slept, and you longed
for the night to pass,
the sun to rise,
the warmth of someone else...lying beside you.
I contemplated her in her sleep,
didn't want to cause any fuss,
just wanted to let you know,
always know,
I'll be right here for you.
In my dreams, throughout this life,
We'll always be together,
In a way or another.
She howls at the moon, I spit fire from within,
When you are down,
frozen, gellid,
remember me.
I'll breathe fire over you,
I'll breathe life into you.
Like you did to me.
Here, in this coldest night, I stand and look upon you,
gently touch your face,
swiftly caress your brow,
trying my best not to wake you,
I leave a ball of fire behind
hidden, somewhere inside,
keeping you warm
thru all these lonely nights.
We share this loneliness...from far away...
to this close together.
I turn into Gideon, wrapped my serpentine body all over her,
hugging her,
letting her know...I'm here.
Even though I am not.
Remember me, remember my fire,
remember my light I left behind,
remember all I've said,
It's all true.
I am here...just for you.
Sweet dreams, she-wolf.
Remember me.
Always.

It's...

Oh, look! Is it a stockbrocker?

Is it a quantity surveyor?

Is it a church warden? 

NO!!! It's Bicycle Repair Man!

...no, no, no. No such nonsense. It's the most awesome day of the week:

Fucking friday! Bless us all on this day. It's the day of corageous adventures, brave explorations, journeys into the unknown...

...or I could just get back home, get baked, listen to awesome music that I will choose - not some useless crap on a fucking nightclub - and play guitar, play guitar, play guitar, until my fingers come out blistered once again.

Man, how great it is to have such a significant day on the week. No alarms! No buses! No job! No pants! Uahahahahaha, I love to remind myself of this fact - that I often do on these warm evenings - I get home, get off my boots, then I remember, "I'm the king of this fucking Tower! I can get around naked if I want! Generally, I won't go into full frontal nudity - I just stick around in my underwear. 

My plan is clear and simple - get the fuck outta here, get on the fucking bus, get home, get upstairs and have a party.

My kind of party, on my kind of friday. Party until the night ends! No, no, no. Party until 10 PM. After that, the fake fucking nazi german wannabe neighbour of mine could cause me trouble - and my 6 meters long headphones won't arrive until next thursday. So, I guess, that's when my party ends. Then I get to sleep, wake up without an alarm blaring by 5 AM, brew me some coffee, do me "wake and bake" procedures, eat something, take my magic pills, and do...whatever the FUCK I want to do. Watch some "IT Crowd"(editor's note - this series is highly recommend for anyone who's ever worked with IT or computers...it certainly did relate to me!), watch some movie I haven't yet seen, listen to music, play guitar on my 1,5 meters long fucking headphone - no wonder I purchased such a looooong cabled new pair of headphones, get it?

Anyways, I know it sounds lame - but that's my kind of entertainment. If you're into spending thousands of bucks on a fucking crowded, noisy, smelly nightclub, go on ahead. Don't let the "loser" stop you. Do what you like, man! 

I'm all about getting home, getting comfortable, getting baked, getting noisy on my pedals and six strings - that's a party for me on fridays. 

It's fucking friday! Do what you like! A lot! 

I know I'm gonna do. Wheeeeeeee!

O melhor presente.

Bem...cá estou, 37 anos depois. Depois de muita merda. Depois de muita encheção de saco. Depois de tanta e tanta lamúria. Cá estou. E gostaria muito de mostrar minha apreciação por uma série de gente, que trabalhou na elaboração, há muitos anos atrás, deste fármaco chamado Parnate.

Foi o melhor presente de aniversário do ano. Definitivamente. E ainda que inadvertidamente, pois bem sei que o Senhor Antonio, meu chefe, meu Dono, como costumo chamá-lo, nem ao menos sabe o que foi que me ofertou, ao oferecer o tratamento com este caríssimo Dr Milagres. 

O que me foi ofertado foi perspectiva. Em seu melhor ângulo. Não mudei de salário. Não mudei de cargo. Não mudei de casa, não adquiri carros, motos, iates, mulheres, mansões. 

Eu adquiri um ponto de vista mais favorável a mim mesmo. Mesmo dentro de TUDO que eu SEI que há de errado em mim. Mesmo assim, eu não me sentia desta forma há anos. Continuo fudido de dinheiro, de carreira, etc. 

Mas eu não me importo. Pelo menos, não mais tanto quanto eu me importava há coisa de três meses atrás. Eu me importo agora em curtir minha vida simples, porém cheia de entretenimento para um cara como eu, com gostos simples, vida simples. Simples. 

Pra quê complicar, pensando em tudo que não fui? Não fui, foda-se. Agora sou o que sou, e não estou achando assim tão ruim. Claro que podia ficar melhor? Sim. Mas, lembrem-se do corolário de Murphy, "nada é tão ruim que não possa ficar pior." Então eu prefiro me contentar com o pouco que tenho, que me faz bem. 

A verdade é que eu estou achando doido demais estar vivo...nestas minhas atuais condições. Com esta nova perspectiva. Está desfeita a promessa de não chegar ao final do ano. Está desfeito o testamento. As coisas que eu possuo, eu ainda possuirei - e usarei, definitivamente, em se tratando de guitarras - por muito tempo ainda. 

37 anos de merda, que de repente se dissolveram. 

37 anos. Faltam três pros quarenta. E daí? Se eu chegar aos 40 do jeito que estou hoje, está bom demais, mas muito mesmo. Faltam coisas? Pessoas? Faltam. Mas ainda há tempo de procurar por estas coisas. E com esta nova perspectiva adquirida, eu acho que até vai rolar de encontrá-las. De alguma forma que eu não defini ainda...mas estou planejando. 

37 anos de merda! Vão pro inferno. Eu quero são os 37 anos de boa vida, do tipo da que estou tendo atualmente. "I don't have much, but what I have is gold." Bons amigos, boa forma, boa disposição. E agora mesmo, ao pausar-me para ir ali tomar um café acompanhado de um cigarro, eu olhei pro dia, que está quente pra carái, mas eu pensei, "Oh, que dia lindo!" Não, não, não. Eu pensei, "Que dia doido. E vai ficar mais ainda assim que chegar em casa." 

Sim, houveram dissabores recentes, brigas feias, com um de - até então - meus melhores amigos, que me disse uma porção de impropérios e injúrias, tudo por causa de bobagens escritas por email, ridículo mesmo. Eu não quero saber. Eu estou curtindo. Ainda assim, eu estou curtindo. E sei o caminho a fazer nestes momentos difíceis de minha vida, sei onde estão guardadas as damas que me acalmam, me dão serenidade nestas conturbadas horas. As damas de seis cordas. O fuzz, que foi das melhores compras do ano. E comprei presentes de mim para mim, uns já chegaram e foram aprovados, outros ainda estão por vir. Ou seja, mais coisa doida vai acontecer. Mais coisas legais. 

Perspectiva! Esta está sendo eternamente bem-vinda. Bem-aventurados todos os químicos, bioquímicos, médicos e profissionais do gênero que inventaram esta coisa chamada Parnate. 

Milagre em pílulas, de fato. Atesto e aprovo, e confirmo. Foda-se os queijos que não posso comer, os licores que não posso mais tomar, as cervejas (que nunca gostei de fato) que não tomarei, as pizzas que não poderei comer. 

Como se diz, tudo tem seu preço. Mas estou pagando o preço, e não tem me atrapalhado muito a vida, não. Cervejas? Ha. Fodam-se. Tá, eu gostava de alguns queijos, gostava de pizza. Mas e daí, ficar sem elas? Prefiro mil vezes mais a serenidade atual que reina em minha mente, meu espírito, que comer pizza, achando a vida toda uma merda, tudo uma bosta, reclamando, reclamamando, reclamando. 

O melhor presente do ano...e de minha vida atual...foi esta nova chance, esta nova oportunidade, de viver, achando as coisas doidas. Parando de ser Fucking Mr. Grumpy, o chato.

37 anos de merda! Vão à merda. Se eu viver 37 anos a mais estando assim, tá doido demais. 

Senão vejamos o que vem em seguida....

Curiosos Hábitos.

Ontem, após o serviço, tive o prazer de ter a melhor festa de aniversário que eu queria ter, este ano: A presença de ninguém a não ser meus dragões em meu sótão. A música, minha mais nova obsessão, o achado do ano, que eu não entendo porquê até então eu não conhecia, musicalmente falando: Massive Attack, começando por "Angel" que é das minhas favoritas, especialmente no momento "guitarra" da música, em que geralmente reservo para acender meu "coffin nail", seguido de goles de café, sanduíches de pão com cream cheese(das poucas coisas  "queijentas" que eu posso comer sem me preocupar), e um pouco de "sunshine". A noite estava feita.

Lógico, não vou negar que festas com seus amigos e pessoas chegadas é excelente, mas para este ano, a simples presença de Gideon a me rodear, acendendo meus cigarros e fazendo "arte" enquanto eu consumia os comestíveis e fumáveis, foi das melhores coisas. 

Logo depois, quando já estava mais digerido, fui ter com meus "ferros", meus "grilhões" de um corpo mais forte. E estava pensando - para mim, malhar é tipo jogar videogame, de certa forma. Ontem, por exemplo eu fiz o teste - "vamos ver se eu aguento 27kg de cada lado no supino", 1 kg a mais que da última vez. E sim, consegui, grunhindo bastante pelo esforço a mais. Mas passei no teste. Level up!

Tipo isso. Acho que todo mundo que mexe com exercícios tem esta necessidade - de romper seus limites. De exigir mais, pôr mais força e ver se rola. Me sinto como se estivesse mesmo jogando um videogame. Cada vez que subo de peso, subo de nível. E ontem, eu subi de nível em diversos exercícios. Ah, parnate, sua "bomba" disfarçada de antidepressivo. 

E pelo que vejo, não sou o único que considera estes incrementos como se fosse parte de um joguinho. Sei de amigos que fazem verdadeiras contabilidades com seus rendimentos em exercícios, fazendo planilhas, analisando rendimentos, e trajetos, se for algo mais movimentado, tipo corrida ou bike. Eu não chego a tanto. Eu vou só subindo de nível conforme minha força aumenta. E o rendimento também. "Hoje eu fiz 6 séries de 14 kg em cada lado. A próxima vai ser 15kg...ou 7 séries," coisas do gênero.

Bem, sei que eu estou rendendo muito bem, e gostando cada vez mais de ver meus progressos. É outra coisa que é legal de se ver: ter rendimentos mensuráveis. Que dão para serem notados pelos outros e por você mesmo.O que, eu, narcisista? Imagina. Mesmo assim é legal ver que você "cresceu" um pouco. Vaidade por vaidade, vai o lado saudável também - maior volume significa maior força. 

Hoje, vamos ver quanto rendo aqui na terra de onde sou pago pra malhar, quantas séries eu vou aguentar. E ver se passei de nível. Senão, vejamos.

Name Day.

Today, I was awakened by a most affectionate Gideon, twisting all around me, spinning and letting flames circle me, while "Angel" by Massive Attack blared from the soundspeakers. 

Far much better than the crappy "happy birthday to you," that we generally get.

"Happy name day, master!" Yes, thank you my dragon, my brother, my...self. Thanks Gideon.

That's it. Today's the day I'm officially 37, even though I've been saying I'm 37 since March, or so. I'd like to tell the people my true age. Now I'm running towards 38. Fuck, here comes the dreaded fourty. Three more years. I'll be a middle aged curmudgeon, installed in his tower.

Though, it's a sad day also, a day in which you realize you no longer have a friend amongst the ones I've got. Well, you can't just win everything. There has to be a little bit of sour to taste the sweet...and believe me, I've been drowning in the sour, now I just want some sweet in my life. 

Well, since I'm almost happy enough to finally declare void the promise made to end my days before the year ends, that's happy enough for me. 

That's as happy as I'm gonna get today...since I can't just ride Gideon away, to the far south reaches of the country, where I'd visit My Southern Angel. Can't be done, my darling, sorry. 

As far as name days go, mine's pretty decent, even though I was sore enough not to exercise this morning. Shit, we always forgetthat even our bodies have their limits, specially an ancient one, like mine. 

And, as far as name day's wishes go, mine's quite simple: I just desire another Monster in my life, just like me, to share the dusty attic, and the dusty happiness. The dizzy, distorted guitars, the "Beggar's Gym", the all-in-one bathroom, kitchen sink and formerly a bath. 

For today's soundtrack, I'd recommend myself this track, which I really need to follow through them lyrics...

And for the one I haven't met yet, I dedicate this track. The lyrics said it all. I really hope someday I'll have a proper destinatary for such a song...

Well, happy 17th of September to everyone else. I'll be here, in my "I'm paid to workout" gym. Trying to beat yesterdays record of crunches. Wheeee...

And by night, I just desire my Tower, my sunshine, my ladies, my pedals, my gym, my Gideon, which is still spinning around me, twirling in a circle of magical fire. "Happy name day!"

Happy name day to you, Buriol. Get even better, day by day, year by year. Survive. 

Learn to live.

Learn to give.

Learn to love,

learn to touch,

learn to read

the people's stares

the people's eyes,

they could mean 

the world to you.

To you.

Happy name day. And be alive another year, to pester them. To fester them. To shame 'em.

Happy name day, Buriol.

Believe it or not, it's the first one I'm actually kinda happy...in a very long time.

So, a big thank you to Mr Millionaire and his miracle worker. It DID work. And that's just the beggining of treatment. So, it could get even better!

Quite a good name day, indeed. Believe me.

Santas Seis.

Agora, as coisas aparecem mais claro
nas profundezas da noite
não há mais o eterno desejo
eterno ensejo
de silenciar-me,
silenciar o que sou,
quem fui,
quem serei.
Já não penso na noite
como a eterna fuga
da vida que há lá fora
bem sei que a vida há lá fora,
um mundo inteiro, lá fora,
mas eu prefiro aqui dentro,
prefiro daqui de dentro,
viver minha pequena vida
pequenos prazeres,
pequenas necessidades,
pequenas coisas
para que me entretenha
e aqui permaneça,
em meus altos silêncios,
silêncios da alma,
silêncios que só as coisa
da alma conseguem debelar,
feito aconteceu-me
no último final de semana,
onde, em franco desespero,
encontrei, no gritante
falante
amplificador
as notas para minha paz
para meu dissabor amainar
para minhas raivas dissolver,
para minhas neuras saírem.
Neura! Quanta neura.
Por conta de uma pequena 
falha na tradução,
falha na comunicação,
encerrada abruptamente
após tamanha reação,
tamanha traição,
desmedida,
desproporcional,
ondas de súbita fúria
e ira, revelaram-me
o mais negro lado
deste ser,
irônico
sarcástico
bonachão
por natureza,
sem se dar conta,
sabe atingir-me
onde mais dói
onde mais sofro,
sempre foi assim.
Não mais.
em cinzas, em notas,
se desfizeram as injúrias
perjúrias, malfadadas calúnias,
de mues captadores voaram
para o incerto ouvido alheio,
bom som ou mal som, não importa,
o que importa é que ali encontrei-me
em minha dor, me acalentei em sons,
fumaças e cafézes, entre outros
prazeres, outros afazeres,
me distanciaram da raiva,
me distanciaram da angústia,
me fizeram bom um mau dia,
má noite, onde tudo começou,
e onde tudo terminou,
derretido nas notas distorcidas,
no fuzz raivoso, nervoso,
como deveria estar,
como deveria ser,
como foi.
Injúrias, agruras,
tudo se desfez
no tocar da palheta nas cordas
na captação passiva elétrica
son, onde tudo significava nada
e tudo nada significava
mas uma transcendência de emoções
encontrei-me calmo, tranquilo,
sem nódoas na alma,
sem agressões, sem delimitações,
sem falar mal, soando
sem xingar, tocando,
esquecendo-me, libertando-me
da latente injúria,
que será esquecida
quiçá perdoada, um dia,
se o devido acontecer,
se o outro lado também admitir
onde esteve errado
onde foi exagerado
onde foi imperdoável.
Sim, existe algo que não perdoarei.
negro, sombrio lado escuro
que não conhecia nem esperava conhecer,
mas agora que o conheço,
sei que isto não merece perdão.
Não de mim.
Ainda assim, nem preocupei-me
pois havia muito o que fazer
a fumar
a tocar
a comer
e não queria com pequenezas ter
que me preocupar, nem me preocupei,
pois sei que a resposta nunca virá,
o outro lado não cederá.
Pois bem. Enquanto isso,
vivo e toco e malho e continuo,
vivendo minha vidinha simples
porém de grande satisfação,
atualmente, agora que encontrei-me
em meu lugar, onde deveria estar,
aonde deverei estar, não sei, não posso saber,
mas um dia saberei.
E assim vou
assim estou
calmo
tranquilo
sem muita raiva guardada,
apesar de estar estocada.
Para o momento certo, está.
Mas por hora...
toquemos, pois.
Salvemo-nos nas seis cordas,
salvemo-nos do mal que nos persegue,
mas que pouco aflige.
Não enquanto existirem Fender Stratocasters.
Não enquanto existirem Epiphones Explorers.
Delas faço meu escudo
contra a miséria porcamente postada,
enviada, agora definitivamente deletada.
Santas Seis, protegei-me.

International Shitday.

Tell me it ain't like that:

So, happy new shitday for everyone. There's shit for everybody, all around. All week, except friday after five PM. Ah well. I had a rather pleasant weekend, didn't go to the so-called reunion, but believe me, it was far better. Being home was far better, I mean.

Now, today is money-routing day, the day you receive your payment and put in the router, which will distribute it to whomever you're in debt to. I've already routed most of my fucking money. Shit. 

Anyways, so is life of an ordinary, almost minumum-wage worker. The money is let in, but never for too long. Well, bought some good stuff for myself as a treat for the upcoming name day. 

But not everything's so bright. Alas, I regret to announce that I lost a friend. Well, not literally, he didn't die or anything, but the friendship did. In the most ridiculous way possible. But I gotta learn to let go of people who does shit to me. And I've had enough of that, believe me. One thing is certain, like Anne Frank said,“Anyhow, I've learned one thing now. You only really get to know people when you've had a jolly good row with them. Then and then only can you judge their true characters!” 

True enough, because I've discovered something rather unpredictable about my former friend. And quite awful too. 

What can I do, what can I say. The only thing I know is that I don't expect an apology, because, in the end, he turned the whole matter against me. If anything, I do believe he expects an apology coming out of me. 

That won't happen. Specially not after what I read on that dreadful thing. And, as always, I never re-read shit too long - move to trash, delete forever. I don't ever want to lay eyes on that awful thing again.  

So it is. Now, lt's all wait for this:

Aftermath.

...this sums the end of my day, today.

Reunião.

Esta semana, fui surpreendido com um telefonem de alguém que não vejo há muito tempo - minha prima Thaís, que foi minha colega de curso enquanto fazia biologia, em meados de 1997. Fui por ela intimado a comparecer a uma reunião da turma que ocorrerá em sua casa, neste final de semana. 

Não.

Não.

Não.

Não irei. Mesmo. Estou passando por uma fase de transição de minha vida, aprendendo a aceitar melhor e fazer o melhor possível com o pouco que tenho, tentando juntar os cacos do que restou de mim após ter feito isto:

Espero que, pela última vez em minha vida...mas como diria Mark Renton, em Trainspotting: "There are final hits and final hits. Which one will this be?"

De qualquer forma, não, obrigado. Dispenso tal reunião. Se passaram uns bons cinco ou seis anos desde a última vez que fizemos coisa semelhante, uma reunião em Pará de Minas...e pensando bem agora, foram DEZ anos. Pois foi em 2004. Ano que tive um rolo horível com uma de minhas ex-colegas. Coisa que me causa arrepios ao lembrar. 

E é engraçado...esta turma, se forem a maioria das pessoas que costumam ir nestas reuniões, foi meu primeiro contato com o maravilhoso mundo universitário. E foi uma maravilha, conforme disse já, em outro texto. A comparação de turmas do velho colégio pra universidade, foi marcante. Foi impressionante a diferença entre as pessoas que frequentavam aquela merda de colégio e a universidade. Mas, como todo calouro, ainda mais calouro de seu primeiro curso superior, pra mim foi uma verdadeira maravilha. Foi das épocas que me senti mais...humano...que outras épocas. E logicamente, me deslumbrei. Era amigo de quase todo mundo, todo mundo gostava de mim, e curtia o maravilhindo mundo de ser um estudante universitário(ainda mais de biologia), desempregado. Eu vivia meus dias inteiros no campus. Entao fiz mesmo, certa amizade com as pessoas. E mesmo com outras, os veteranos e quejandos.

Daí, em 1998, houve a greve de seis meses. Que me obrigou a trancar o curso, pois assim que a greve terminou, recebi uma proposta irrecusável, de meu então amigo, agora Dono, de irmos para Itacaré, na Bahia, por três semanas. Free-for-all. Nem pestanejei: fui no colegiado e assinei o papel. E me mandei para três de minhas melhores semanas de existência terrena, de fato. Curti aquela viagem de montão. Não me arrependo de ter trancado um semestre para fazê-la.

Agora, quando voltei, as coisas eram outras. Eu havia mudado de turma. E estava, novamente, me sentindo perdido, como no colégio. O que pensariam de mim? Como reagiriam a mim? Bem, meus piores receios foram logo anulados: a turma do semestre seguinte era ainda melhor que a minha original! Menos competitividade besta, mais amizades verdadeiras e mais união.

Conforme os anos foram passando e o curso progredindo, cada vez menos se falava em "turma", pois sim haviam várias "turmas", uma pro pessoal da FAE(de conta), outra pro pessoal do IGC, do ICB...a galera foi sendo misturada conforme o currículo progredia. 

E aí, acabou. 

Daí, anos mais tarde, nesta tal data de 2004 salvo engano, houve um churrasco de reencontro da turma original na casa da Ceça(a lendária Ceça) em Pará de Minas. E foi lá, que percebi, uma coisa que havia me falhado na ocasião da formação da turma, em 1997. 

A grande maioria das pessoas de minha turma original era insuportável. O conjunto então, deixava a desejar: só papos de concursos e carreiras, e outras chatices do gênero. Havia um cara, o Fábio, que eu idolatrava-o quando calouro, descobri que é dos caras mais chatos do planeta, nesta reunião. Todo o conjunto deixava a desejar. É engraçado, não sei se fui eu mesmo, que no meu deslumbre eu "passava por cima" das imperfeições da galera da turma, ou se a gente muda de conceito mesmo, ou se as próprias pessoas mudaram. O lance é que hoje em dia, dispenso a companhia de quase todos eles. E houve o desastre chamado Denize em minha vida, algo extremamente desagradável.

Aí me chamam para esta reunião, que ocorrerá amanhã. Na Pampulha. Busões, muitos busões, em pleno sábado. Dia de reinar absoluto em meus domínios. Dia de poder ser quem eu quiser ser, sem problemas...dia de muito "sunshine" em minhas horas. Dia das guitarras gritarem e de não ter, deveras, nem ter que sair no jardim da casa, se eu não quiser. 

Aí o que eu prefiro...este sossego, cheio de possibilidades de maior diversão comigo mesmo...ou ter que comparecer à tal reunião? "E aí, como está o emprego?" - "E a mulherada(uahahahahahaah)?" - "E a carreira? Pensa em fazer concurso?"  - "Como está a vida?"

Ser julgado..."Ele está velho", "Ele está gordo," "Está quebrado..." e julgar os outros: que também terão envelhecido, perdido alguns cabelos, ganhado muitos fios brancos, alguns quilos a mais...este está bem melhor de vida que eu. Este não(apesar de que essa prerrogativa será deveras falsa; não acredito que haverá lá alguém com condição sócio-econômica pior que a minha). Ou a coisa que mais temo em reuniões como esta: porque está ainda solteiro? O que há de errado com ele? Ou pior, aparecer por lá a Denize. Aí sim seria o desastre.

Não, eles não sabem. E nem quero que fiquem sabendo pois foi justamente nesta época que tal descobrimento se fez, e me lembro bem do perrengue que passei.

Eu quero isto? Ou prefiro nem me mexer de minha Torre, ficar com meus parcos divertimentos, me alimentar seguramente, sem ter que me preocupar com algo que possa ter tiramina nos tira-gostos e afins, poder malhar numa boa, na hora certa, sem ter que me preocupar com a volta e seus busões...ou ter que implorar alguma carona, coisa que sempre detestei também.

Não, obrigado. Ficarei em casa, com Gideon me fazendo companhia e Raz'ksh a me tentar, mas me sentirei infinitamente melhor por lá. Não terei que narrar minha vida atual pra ninguém, as merdas que me aconteceram, que me levaram às raias da loucura, e me forçaram a tomar este remédio estranho. Digo estranho, pois ele é diferente dos demais. Pra começar, assim que você toma, pode esquecer sexo por umas quatro ou cinco horas.  E pra continuar, parece anabolizante. Nunca consegui recuperar minha força assim tão rápido feito esta época. Ele parece mesmo dar mais força, ao contrário da malfadada risperidona, que drenava as forças. E dá uma fome do caralho também, devo admitir. Dois pães pela manhã, fico com fome às dez, mais um pão, almoço(que está uma merda de regular, pois com nosso "tico" refeição de 16 reais não dá nem pro arroz, nestes restaurantes da região direito), fome à tarde, mais dois pães, mais dois em casa, mais se ficar acordado até mais tarde...etc.

Não, obrigado. Fico em casa, não saio, naão tenho que enfrentar "balaios" não julgarei nem serei julgado, para mim está bem melhor esta proposição. Não bebo nem posso beber, e ficar olhando os outros chapar perdeu a graça há muito tempo pra mim.

Não, obrigado. Mesmo.

Fight Club.

And, here I am again - on yet another fight with a friend of mine -that is, if he is still my friend, after a couple of fucking sad emails. Nothing was accomplished, no conclusions were made real, no hard-evidence facts supports neither of us. Basically, a children fight: who yells louder, wins. 

I hate to fight. I always did. And yet, I've ended up in so many "fights" at school, to the bullies' delight, that I lose count. Sometimes anger gets the best - in this case, the WORST - of me. It dulls my senses, dumbs down my brain, makes me say shit I don't really intend to say, everything goes to hell and back again. 

I think I've learned all about fights watching my parents fighting. It was just the same thing: most cases, they were fighting over a minor piece of fucking bullshit - "who dropped this teacup?" or some shit like that, and it went on and on and on, for hours to no end. Usually, my dad had the final word - he was the loudest, the strongewst, the Castle Owner, after all. And then, when it was over, it was the same thing, over and over again - each parent seeked out one of his offspring, and would complain about their partner for hours. Then, when one left, in came the other. Rinse and repeat.

But I've never been in a fight for real - I mean, "fight-club" style kinda fight. So here's one thing I don't know about me - I wouldn't know what to do, to say the least. The fights I had with my brother were different: they ended in three rounds: round one - the encounter. Round two - the fatal blow from my brother. Round three- utter defeat. The boy who is now an armed federal agent, gun and all, knew how to beat me to a pulp in two, three strikes maximum. I wonder what the overbuffed man who he is today would do to a skinny piece of shit like me. And even worse, now, he's been trained in combat - so I guess I would die even before we made contact. Something like that.

But verbal struggle is sometimes so much more exhausting. Specially when you're dealing with a snarky kinda guy - who won't hesitate to pulverize everything you said in three sentences. I guess that's why he's turned out to law school. He'd make a terrific attorney, I'd bet. 

Well, just like always, I lost. And in the same way the quote goes - "Then I lost it - kinda lost it all, you know? Faith, dignity, about five pounds..."Okay, I haven't lost five pounds, but my faith and dignity are down the shitter. I feel fucking pathetic. Because anger always does that to me - turn me into a fucking moron. Kinda sever the link between logical neurons and synapses, mix them all up, turn into a fucking mess, I swear. The bullshit I utter while arguing, man, you gotta listen to it. And all the while, my logical, functional part of the brain just goes, "What the fuck, man? Listen to what you're saying!" And I babble and ramble, and spit and chew, everything goes down the shitter. I had to watch the same downward spiral unrolls before my eyes, while I tried, and tried, to make my point across, and failed miserably. 

We got a winner. It ain't me, you bet. He's a tough fucker, this one. And just to clarify things so he won't be furthermore offended, I'm using the term"fucker" as in "badass". Just to make things clear.

Breaking laughs.

I feel rather silly today, and was nostalgic about one of the best shows ever written for TV: Breaking Bad. So here's a little something funny I found who knows where on the internet:

Yeah, cook us some fine Heisenberg blue meth, my man.

Nortriptilina.

Cada manhã, eu ouço o alarme, que me diz que "gotta get up for work tomorrow", significando acorde agora, seu mala. Mala! Mala velha, que dormiu cheia de gases nocivos e recoberta de velhas e confortáveis roupas "de mendigo", roupas de ficar em casa, trapos, molambos. E com estes mesmos trapos ganharei as ruas em minutos, assim que o café passar, o cigarro fumar e um pão estranho qualquer eu comer de café. 

Olho pra cidade ainda a despertar, em alguns cantos bem sei que gente há, saindo e entrando de filas e filas de busões e metrôs...em zonas muito mais longes que a que vou me dirigir, neste dia, quarta-feira, dia de qualquer coisa que não sei determinar o que é, mas sei que é dia de alguma coisa. Do poste, da árvore, etc.

Primeiro, é necessário aventurar-se à praça, procurar por eventuais brilhos de sol que possam ocorrer por ali. E ocorrem, de graça! Mas hoje a maré está baixa, os peixes não dão muitos frutos, ou frutas, ou abacaxis. Sei que houve muita festa, muita mesmo, a julgar pela quantidade de vazios pinos, felizmente. Pó não me interessa, já tenho de montão em meus domínios. Mas aqui e ali, existem promessas do sol brilhar. Alguns são meros esqueletos que descarto. Outroa contêm substância, que guardo apreciadamente. Mais tarde, à noite, o sol brilhará.

Seis e meia, hora de apanhar o verde coletivo, procurar meu lugar, MEU lugar, só meu, e de mais ninguém, onde ninguém mais sentará ao meu lado, mesmo à esta hora morta do dia, pessoas não me interessam. Olho para o Jornaleco do ônibus, vejo a seção de desaparecidos e sinto neles o peso de mortes por pressuposto. Não acredito que os rostos estampados ali, estejam ainda entre os vivos deste planeta. Ainda mais um senhor de 44 anos, cuja foto exibida parece ter sido tirada do álbum de formatura do sujeito, coisa de vinte anos atrás ou mais.

A esperança é algo traiçoeiro.

Chego ao centro, ainda meio morto a esta hora do dia, mas já repleto de obstáculos no meu caminho, que devo desviar-me, sem encontrões nem pedidos de desculpas. Não quero encostar em ninguém. Atravesso a trapalhada mais recente da BHTRANStorno no centro, as mãos inglesas que eles tanto inventaram, e vou pro lado que me interessa, subo a rua apreensivo em busca dos sinais luminosos nos coletivos que me transportarão à academia, mas só vejo "vermelhões" passando, nenhum verde ou amarelo no horizonte. Acendo um cigarro, apenas para ter o que fazer, e a regra é clara: assim que você acende seu cigarro, o ônibus aparece. Tudo bem, é de palha, eu apago e acendo depois, na hora de descer novamente...

Hora do pão. Este maravilhindo remédio tem me dado um aumento fenomenal no apetite, já engordei uns cinco quilos eu acho. E como tenho chegado mais cedo, aproveito pra passar no Verdemar, pão fresco, mas caro...mas bão também. Quatro pães, um fica pra de noite, em geral. E já chego e vou me ambientando à academia, fazer um "power plank" ali  no canto dos servidores, depois mais 300 abdominais no banheiro...já que não me dão o que fazer, eu me dou. E escolhi algo físico, que assim seja. E andar as escadas do prédio também tem seu valor, embora façça menos, pois cansa demais, sua demais e pões estes maravilhosos uniformes a feder, o que não é um bom negócio. Então me atenho mais ao que não posso fazer com regularidade em casa...e abdominais são eles. 

Depois de feita a primeira sessão e agora devidamente uniformizado, vou ter ao meu computador, onde recebo toda a ironia do mundo, em forma de email. E suspiro. Tem vezes, que dá uma vontade de que os socos pudessem ser teleportados pela tela...mas mesmo assim, nem valeria a pena, a briga seria idiota demais. Respondo igualmente sarcasticamente, e fico esperando o Lord of Sarcasm, vir ter com sua réplica. 

Enquanto isso, faço e refaço minha rotina de ir ao banheiro e lá ficar uns dez minutos. Até hoje não foi questionado, mas, nunca se sabe por aqui. Mas é o jeito e o local mais apropriado que encontrei para fazer a prática do "esporte" aqui no escritório...tirando a sala dos servidores, para os "power planks". não passa de um minuto, um minuto e dez, no máximo. Que treco foda de fazer, e nem tem que se mover. Assim como o outro exercicio isométrico para as costas, que faço nas escadas do prédio e não demora mais que um minuto também.

E assim passa a manhã, sem maiores novidades. Hora do almoço. É necessário ir ter ao famoso restaurante das músicas infames de fundo, mas dos melhores e mais acessíveis desta região. Dali, vou até a Droga Raia, onde existem suplementos de vitamina D, que ando com carência, a preços muito mais módicos que na Araujo...250 gotas de "ataque" por semana, durante oito semanas. Vai o vidro quase inteiro junto também. Mesmo assim, prefiro pagar 24 reais em 20 ml de vitamina D genérica que gastar 50 com 20 ml da mais famosa...

Volto e vejo que o Lord of Sarcasm não se fez de rogado. Suspiro. Como responder semelhante conteúdo sem dar merda? Meio que impossível. O jeito, a meu ver, é tentar relevar...em nome da amizade. Que é seriamente amaeaçada todas as vezes que recebo o conteúdo sarcástico do Dr. Fantástico. Novamente, gostaria que socos ou ao menos "the middle finger salute" pudessem ser transportados via internet. Dai-nos paciência. Dai-nos virtude. 

Bem, daqui a pouco chega o café da tarde, que irei tomar acompanhado de um cigarro, nas escadas. E parece que chegou! Sim, chegou, fui lá, baforei-me, sorvi meu líquido petróleo da tarde, e para cá volto. O que fazer agora? Como responder ao Fantástico Dr. Sarcástico?

Tem horas que ainda me pergunto porque DIABOS ainda me perguntam porque sou misantropo. 

Como diz o refrão de Gabriel, o nazista Missionário(!), "Onde tem gente, tem merda." E concordo. O problema é lidar com seus amigos, que não são parte integral da merda....mas às vezes se tornam. 

Vida de escritório, vida de academia. Esta é minha vida. Agora é esperar das as gloriosas cinco da tarde enquanto faço mais uma porção de atividade física por aqui...hoje parece que trabalho de verdade não irá surgir.

Então, esperemos...enquanto me preparo para ver o que dizer. E me preparo também, para ir embora desta droga. Rinse and repeat.

Same Shit, Different Days....

Manhã matutina.

-Bom dia, Gideon.
Bom dia, mestre. Vejo que arrancou seu patch mais uma vez.
(suspiro)
-Tô fudido, Gideon. Eu não consigo ficar sem meu café com cigarro. Aliás, não consigo ficar sem eles. E ter deixado o cinzeiro cheio de bitucas gigantes pelo final de semana não ajudou em nada.
Eu vi e acendi vários. Quer fogo pra esse aí?
-Quero, claro.
(Gideon escala o ombro de seu dono e emite uma rajada certeira de fogo na ponta do cigarro.)
(esfrego as barbas de Gideon, que rornrona feito um gato.)
-Agora, meu café.
(Vou até o banheiro e apanho a xícara fumegante do óleo negro. Volto, já baforando um trago.)
Mestre?
-Sim?
Porquê você gosta desse negócio, se diz que faz mal e todas as noites me acorda com você procurando freneticamente pelo respirador?
-Não sei. Sinceramente, não sei. Tudo começou com uma idéia idiota, pra variar.
Que idéia?
-A de me acabar mais rápido, Gideon. A de me matar.
Sinto em você que esta idéia está cada vez mais fraca.
-Sentes bem, meu caro. Sim, a idéia se foi, mas o vício continuou...porque sou burro e não parei a tempo.
E pretende parar?
-Sim, pretendo. Mas no momento eu não tô com cabeça pra isso...
Sua mente é um tanto confusa, de fato.
-Minha vida é um tanto confusa, meu caro. Sabes bem disso.
Que bagunça, isto cá dentro. Ainda mais a esta hora da manhã.
-Eu sei, eu sei. É a hora que a confusão mais reina. Aí vem a necessidade dessa porra aqui...
Sentes o fogo a consumir-te por dentro, não é?
-Sabes que sim.
E sabes onde o fogo arde com mais força.
-Sim, sei.
E saberia como apagá-lo...
-Não digo apagar, Gideon. Esta chama, nunca se extingue por completo.
Eu sei. Você a possui por ser como eu. Por agir como eu. 
(Bebo mais um gole do café fortíssimo e trago mais uma baforada.)
-Não exatamente como você, meu caro. Você ao menos serve de decoração quando está inerte.
E você, serve de operador de máquinas e reparador de computadores quando precisam de você lá...
-E agora também, atleta nas horas vagas.
(Gideon se enrola em meu braço esquero, enquanto fumo mais um pouco, servindo-me também do café.)
Mestre? Você sabe o que está te acontecendo?
-Acho que sim. Presumo que o medicamento esteja de fato funcionando...não tenho mais tantas idéias erradas, não é?
Ainda há uma porção delas espalhadas por aqui.
-Eu sei. Como disse, não estou curado. Estou apenas começando a me rearranjar...
Vais procurar ajuda?
-Eu quero, Gideon, eu quero. Mas...falta um tanto de coragem ainda.
Coragem pode ser emprestada dos outros, às vezes.
(Olho lá pra fora: tudo escuro ainda. Sorvo mais um gole de café e mais um trago do cigarro.)
-Queria acreditar em você.
Mas não acredita? ainda mais agora, que tanto conversamos pelas manhãs?
-Você sabe o que eu quero dizer.
Sim, sei. Mas acho que você precisa de ajuda externa, neste caso. Aliás, sempre precisou, especificamente pra este caso.
-Eu sei, eu sei.
Então porquê não ages?
-Você também sabe porquê.
Mestre...sou apenas um figmento de sua imaginação. Que aliás, é das mais fertéis que existe. Invente um jeito. 
(Dou o último gole no café, aspiro a última baforada do cigarro, que jogo no cinzeiro e vou ao banheiro escovar os dentes.)
-Um dia terei alguém feito você, Gideon. Um dia terei.
(Saio do banheiro, apago a luz, reina a escuridão no ambiente ainda. Gideon já está de pé em sua pose perpétua.)
-Adeus, meu velho. Até a volta.
Boa sorte Mestre. E até a volta.
(Ao sair, olho instintivamente para Raz'ksh, que emite rubro brilho em seus olhos. Bem sei que são dele as idéias erradas...a teimosia....mas ele anda um tanto enfraquecido, também.)
-Adeus a você também, Raz'ksh.
(Cerro a porta e desço as escadas, na penumbra. E dali pra rua, em dois segundos estou a caminho....)

Patch 2.x

The  nicotine adhesive patch has been applied to Buriol 2.c - on demand. 

Patch Notes:

-Supposedly, it will fix "Waking up breathless in the night 1.0"

-Turns out coffee a little bland. LEss caffeine consumption is expected.

-Remove Black Phlegm from the system, in about 72 hours.

-Has a limited lifetime of one day per patch, so it's supposed to be renewed by 7 AM each day.

-Removes "nicotine withdrawal funds" from the bank; less money is expected to be spent.

-Removes bad breath and/or need to brush teeth each cigarrette consumed.

-Removes the constant need of Gum 1.0 in Pocekets 1.0, due to removal of baf aftertaste.

-Supposedly healthier; lifetime is expected to extend a little longer than expected.

-If succesful, should remove Nicotine Cravings from the system in about 14 days.

-Removes a little fun out of life, but that side effect is expected.

-Itchyness is to be expected, and patch may remove itself on its own sometimes.

-Red circles to be expected where the patch has been applied.

-Bah, humbug! I'd love a fucking cigarrette with my coffee right now...

Night Terrors.

Lay to rest, lay to sleep,
lay on your bed, lay all alone,
no one to talk to, no one to speak to,
just the way it's always been,
the way it will always be,
laying awake, hoping to rest,
hoping to put my mind at ease,
hoping for some sweet dream,
but they're all statues, all the same,
surreal and supreme, sublime and
inexistent, like all the dreams
of mine...
I lay and wait, for the chemicals
to take me, far far away,
so many chemicals, to switch off
this mind of mine,
endless thoughts,
endless rampages,
endless
as
the
night.
Night terrors, they keep me
awake, I know they do,
aal the terrors that are brought
by the brain who won't switch off,
not even in the gloom of the room,
not even in the absence of light,
night.
Nights are made to be slept,
not to trace plans and endless
schemes, and erroneous thoughts,
of what should be and what shouldn't
of what I will be and what I won't,
ever, ever,
ever,
in this night, this endless night,
terrors abound, inside my head,
horror within, inside my brain,
try as you might, sleep won't come
not tonight.
Tonight, I stand alone,
tonight, all my dreams are gone,
tonight, I wish I might
have done right
what I had done wrong.
In this gloom, in this room,
I find myself awake,
lying in terror of the night
that won't ever end,
won't ever die,
while I am still alive,
with all my daydreams of mine,
daydreams, turning
into night terrors,
night errors,
tonight.
Tonight, I don't sleep
I don't dream,
I don't live -
I merely exist
in this bed
under the covers,
undercover
all my life.
To exist, is to dream,
someone once said,
somewhere else,
don't really care,
to exist is to be
be what you can be
to exist is to survive
these dreams of mine
these night terrors,
chemicals won't shut them off
not tonight, not ever
they always exist, persist,
throughout my days,
throughout my life,
rise and fall,
fall and rise,
again and again.
Tonight, the terrors caught me
unaware, unprepared,
trying hopelessly to open my eyes,
I know it's not real,
but I can feel it,
coming towards me,
a shadow that lurks in the
shadows of the night,
of the day,
everyday.
Tonight, the terrors reign,
they surround me,
as I try, in vain,
to open up my eyes,
it's not real!
it's not sane!
But then again -
I'm not real,
I'm not sane,
not by your standards,
not by someone else's,
I'm a freak,
I'm a Monster
that lures alone
in a dusty attic,
in search of...
something...
that might not even exist,
not on this world,
not on this planet,
night terrors, they caught me
tonight, last night,
every night,
that goes by and by,
that goes byebye,
kiss your sweet dreams
goodnight,
kiss your imagination
a lot of times
use your imagination,
to prepare you for the worse
to come yet -
the fear,
the dreadful fear
of being alone,
all alone,
in this fucked up planet,
this fucked up earth,
this mound of dirt
all alone.
Where are you?
Do you even exist?
I do, I'm here!
the gloom surrounds me,
it answers, "no one will
hear will, no matter what"
the room, suddenly shrinks
to a tiny bed,
a tiny dream,
all that I know,
all that I care,
are night terrors,
chasing me
throughout the night,
throughout the day,
day and night,
everyday
of my life.
of my waking life,
my waking world,
my world, it's
upstairs, your world's
downstairs.
my world, we get no people
we ain't people
we are nightmares
we are Monsters,
I am a Monster,
that dares to brave
the real, opaque world
I've had to be,
since I was born.
Night terrors, they fill the room
and into this gloom,
they set free a bazillion
everyday, everyworld problems -
I ain't got no money,
ain't got no car,
ain't got no wheels to
take me far.
I ain't got a sweetheart,
and more and more and more
I feel the need of one,
I feel tired of being alone,
the Monster in the attic,
he's got his ladies, oh yeah,
and they got him - by their cables
and tuning gear, pickups and bridges,
they are everywhere, they are loved,
yes they are.
but a thing doesn't love you back,
a thing won't endure your night terrors
the way it's bound to be
the way it's meant to be,
the way it should be,
you and me,
me and you,
but you don't exist,
not yet,
so here I am, lost in the night
suffering from fright
of night terrors,
and day terrors as well,
everyday, everynight,
same shit, different days,
same shit will happen tonight,
night terrors to no end,
day terrors to no end,
to no avail,
none at all.
Yes, I've got Gideon, and he is me,
but Gideon's no Hobbes, I am no Calvin,
I am 37 years old, and yet still
I talk to a wooden dragon.
A laughing stock of the world,
and yet...I nod in compliance with him,
fuck the fucking world,
they got poodles, I got a dragon,
they got fleas, I got a lighter,
a living lighter, a cool dragon,
he's mine, I am his, we are one,
and together we shall face this one -
this dreadful terror night -
the sudden fright
of being left alone
all my life.

A Mission.

(To my ol' fella Gabriel "the nazi" Spinola)

My friend's gone to a mission of God,
as they called him on their midst,
will be gone for fourty five days,
on a mission on God,
And he's telling me he's already
been fucked, moments before the
mission even started, drugs, drugs on
close quarters - in the room of a man
who's on a mission of God,
God knows why,
God has all the answers,
God will know the truth
behind all that cigarrette smoke
and ash, behind the empty bottle
of Jack, behind the whole lotta side of
affairs...he's on a mission...of God
God knows where, God knows why,
why he's on such a mission,
why he wants to go,
why the hell not? He'd say
but to me, it's sheer madness
embarking on a mission of God,
to lend a hand, to help the poor?
To serve God well, sacred and profane?
God knows why.
He always have, while we were high,
while we were wasted away,
were we doing a bloody sacrifice,
in the name of the fallen angel,
or were we just entertaining ourselves,
God knows why, he does
acts of evil, pure evil?
Were we doing subhuman things?
Escaping reality, escaping the pain,
enduring the pain in the rain,
that fell on our heads,
int that dreaded day
now far away
of march, 27th.
The day it all went down,
to hell, back and forth, to and fro,
again and again,
I stood, alone, enduring the pain, the rain,
he went on on his own ways,
out of drugs, out of dreadful days,
out to seek God -
I wonder why, I'll always wonder why,
he's on a mission of God,
being accused as Hitler's youngest son,
being overthrown out of his own school
by a fake board, fake reasons why
why
was he thrown out away?
to embark on such a mission?
A mission of God?
Well, I looked and I didn't find
nothing but bits of sunshine to get me
through, to get me past by,
my mission, not from God,
but from somewhere else,
somewhere outside our own world,
our own comprehension,
not a mission od God, sure not.
but now he's gone, already embarked,
properly fucked moments before
by mishappenings - acts of God?
smoke in the air - not weed
but something else, legal and lethal,
got him proper fucked, moments before
his mission of God.
God, I wonder why, o God almighty
have you forsaken your most devoted child,
who's embarking on Your mission,
doing as You tell him to,
and yet- even yet - you screw him over
just like that?
This year's been revealing, to both of us,
I'm a lamb of evil, he's a lamb of God,
according to scruptures, might and old,
keeping the tell-tale, doing as she's told,
I don't get it. I really don't.
I'm not on such a mission,
I don't even know my mission,
I know it ain't a plan of God,
for sure I know.
For sure he knows.
He's on a mission of God,
and yet I feel as if God's forsaken him,
at times like these, falsely accused,
once again, screwed over, once again,
left to rot in the grudges, of an insulted mother
that won't stop accusing him to be as filthy
as I am, even though I know he's not,
I vouch for him, I do, my dearest friend,
through thick and thin, we were,
keeping our separate ways,
I kept on being a fuck-up,
he kept on being a lamb of God,
God, he's sent him on a mission,
not before fucking him up, once again,
with mishappenings, misfortune,
things he's long forgotten,
he's kept away, kept his distance,
and now - even now, he's fucked up once again,
moments before embarking on a mission of God.
And he will be gone, for fourty-five days straight
and he's done much more than that,
to prove he's not the devil incarnate,
as the papers said, as his mother says,
He's a mighty old friend of mine,
who helped me a lot of times,
who listened while others quit me,
who hanged out with this said loser,
for so many times really helped me out,
for so many days and nights, feeling lost,
he's found me, amongst the woods of
lost people, people like me, who knows
who he really is - knows WHAT he really is
he knows it too, but it doesn't matter,
because he's a true friend, and not evil,
he's so much fucking better than a bunch
of preachers, and false friends,
and strangers who were once friends,
now just strangers in this strange life,
where the preachers get punished and
the Monster doesn't, he's on a mission
- a mission of God -
God, who seemed to have abandoned him,
abandoned us, in our time of need,
in our direst hour, our darkest hour,
to me, it seems, He's abandoned him once again,
as he's embarking on His mission
with nothing left to hope for,
to aspire, to desire,
in this dreadful hour.
Like our dreadest of days,
like the dreaded May,
we went on our seaparate ways,
he's gone straight, while I'm still lost,
lost in myself, lost in this world,
so much more dire when he's gone,
and now he's gone, in a mission of God,
yet he's got nothing left to lose,
not that much anymore,
and even still, he's on such a mission
a mission of God,
who seems to be, to me, a betrayer
a false friend of his, even though I'd
be burned alive for saying so, I think He is -
a mighty betrayer, a false promise, a false hope,
but who am I to judge?
I sit in the gloom, contemplate the darkness,
smoke a coffin nail, wait for the sun,
wait for my sun, who doesn't come,
he's had his Moon, he's had his time
sweet time together as lovers and friends,
now he's gone.
Gone.
In a mission of God, gone.
falsely accused, falsely charged,
falsely punished for the stupidest of jokes,
a joke on a photo that went viral,
destroyed his reputation, destroyed his career
as an academis student, all of that,
because of a fucking joke.
And he's on a mission of God!
a few know, fewer will ever know him,
as he is, as he truly is,
a good friend, a good companion,
who saved me numberless times
when things were going from bad to worse,
he appeared and saved me, this lost lamb
lamb of evil, some might say,
so be it. I know I am. I won't deny it.
I know who I am, as does he,
and yet, he never judged me,
never abandoned me,
never left my side,
as I rolled and burned
into my depths, my self-wallowing shit,
my self - myself.
Who few know who he really is.
and what he stands for,
I've got a few friends left in my life,
at this point, so very few indeed,
but he's just as precious to me as the rest of my
friends, who still haven't abandoned me
after all the revelations, all the shock, all the lies,
I've been telling myself and them,
he was one of the very first to know
who I am, whom I love, who I've always
yearned to be, and he hasn't forsook me
he's precious to me - a rare gem
hidden amongst the endless pebble beach
of this dreadful beach(bitch) of life,
just like the others, brothers and sisters
whom I've found in my life,
he's just as important, as precious,
and yet...he's gone on a mission of God.
God!
Why?
Indeed, why?
A mission?
A fucking mission?
A lamb of God, indeed.
who's about to be slaughtered in His name,
a sacrifice just the same,
Gone, my friend, gone.
Godspeed.
Find your way back,
I'll be waiting right here,
in the gloom of my life,
my corrupt ways,
I'll be waiting until you come back.

Fucking NOPE.

-Hey, we got a lot of unscanned documents...
-Yeah?
-Yeah, well, if you can lend a hand...
-Sure. I'll lend a hand in the job no-one wants to, because a fucking trained monkey could do it. And for not a single cent extra for it? Yeah, sure.
-But...
-Sign me off, motherfucker. NOPE.

Fuckin' Yawn...

Fuck this. Three or four, maybe even five cups of coffee and I'm still sleeping...