De como viver, sozinho, no Sótão.: 2015

domingo, 13 de setembro de 2015

domingo, 9 de agosto de 2015

Dia dos Pais.

O pai, que eu tive, eu não tive,
às vezes. às vezes,
abandonei meu pai
Sem me dar conta que eu sou meu pai,
me tornei meu pai,
se ele não tivesse se tornado
meu pai.

Desperdicei a vida com drogas,
com ócio,
com vadiagem
e presimidamente viadagens
defronte
situações que
deveria ter sido como ele:
um pai.

Sim, ele falhou, ele fez merda,
ele nos abandonou,
de certa forma,
mas é meu pai,
é meu pai e
sou seu filho,

cada vez mais e mais
retrato dele sem ser ele,
cada vez mais, absorto em
coisas que deveria estar
fazendo
se fosse como ele.

Se fosse pai.

Não sou pai.
Não serei pai.
Nunca serei pai.

Nunca terei o que ele tinha,
na minha atual idade,
nunca conseguirei realizar
o que ele realizou muito antes de mim.

Sim, tive rancor de meu pai,
tive vergonha de ser seu filho
Mas sou.
Seu filho.
Que lhe deu muito mais vergonha
e muito mais motivo para rancores
contra mim que eu contra ele.

Meu pai....perdoai,
perdoai.

Teu filho inútil
que por preguiça,
por ser idiota,
nunca será,
nunca terá
o que você
em minha idade
construiu.

Sim, grande parte ruiu
por sua culpa?
Só por sua culpa?
Por muito tempo achei que sim,
cada ano que passa, vejo que não.

Pai, perdoai,
Teu filho inútil,
que queimou tanto
dinheiro em droga,
em coisas inúteis e vãs.

que se acovardou,
se recolheu, se escondeu,
perdeu todos amigos,
perdeu quase tudo.

quase se matou
quando sentiu,
pela primeira vez
a dor de uma rejeição,

voce não.

nós te rejeitamos,
te enjeitamos,
você se foi.

Ficamos.

Sem pai.
Pai, perdoai.

quinta-feira, 30 de julho de 2015

Why.

Why
I ask,
why.
Why so many walls
so many doors
trapdoors,
pitfalls,
why.

Why can't you
bear to listen
to simple words,

The simplest,
the truest of
words,

put together in
a
particular
sentence,

I love you.

Why, you keep clinging
to your closed doors,
to your misteries - even if
ther isn't a single one.

Why
you don't
trust me,

the one who feels,
the one who allows
himself to float a bit,
yet you yank my chain
and bring me back to the ground?

Is it fear? Of me?
You'd squash me like a bug,
you'd makemasnhed potatoed out of me,

No, it ain't fear.
at least not that one.
Do you fear to open the closed doors?
Face your past?

Please tell me it isn't why,
this isn't you, you know that,
Why
why why
why
why
why
why why why

Please,
just tell me
why.

domingo, 28 de junho de 2015

Vivo?...

terça-feira, 16 de junho de 2015

A poem!

Love sucks,

'cos it hurts,

and it hurts,

'cos it sucks.

quinta-feira, 28 de maio de 2015

Whitelisted and the gentle art of making enemies.

Yeah, the outcome of the whole debacle was good - everything has been explained and I 'm forgiven by my "special" friend.

Yet, in the mean time I'd discovered that I now possess an enemy. Well, who doesn't? Not many of us live without acquiring a few.

To quote Sir Winston Churchill, "If you're going through hell, keep going." And my favourite:

sexta-feira, 22 de maio de 2015

Blacklist.

Well, we were - I was, corrected - talking about how there is a first time for everything. I was feeling heartbroken, for the very first time.

Then it all changed when the "very special" friend I was talking about talked to me briefly through Fuckmyfacebook chat - she was denying me access.

She was blacklisting me.

She told me that she needed "some time alone" ---- does that sound familiar to anyone , if ever , out there?

I spent the rest of the fucking day trying to figure out what was that I did, for her to blacklist me.

I can't think of anything. I really can't.

You don't blaclist people without a reason. What was mine? What THE FUCK did I do wrong?

I still don't know.

Maybe I'll never know, at all.

I just can't think of anything offensive or idiotic that I did to her.

None. Is there really anything, She-wolf?

I took her friendship for granted. Maybe that was my mistake.

I dunno. All I know is that it changes everything.

Things will never be the same.

Everyone who's ever been blacklisted knows what I'm talking about.

Everyone.

If anyone reads this, yet.

A first time for everything.

It's true. Fuck me, it's so fucking true.

There IS a first time for everything.

Fucking beautiful. Have you ever felt it? Experienced it?

The feeling of having your heart torn to pieces?

It's...fucking awful. And it fucking hurts, but not like the physical pain.

I'd rather have my fucking arm cut off with a saw, no anesthetic, than to feel this shit.

Suddenly you are with someone, who just leaves you in the dark, "to fight off her own demons by herself," something like that.

To me, it felt like seeing a person gave in and let himself be executed. No help. No, don't help me.

I've died a little today, yesterday, and will suffer during the whole goddamned weekend.

I'm lucky that I've got a shitload of rivotril. Clonazepan. I know that I won't be able to do a damned thing, seeing someone I cared about deliver herself to the darkness.

If you fell down a weel, and suddenly an outstretched arm reached down, what would you do?

Grab it and be free, or...do nothing at all? Deliver yourself to starvation, thist and death?

I'll never get this.

Never, ever.

And I should know, because I did it a lot in the past. Refused to be helped. And now the tables are turned, and I am the third party, observing the suffering.

And unable to do shit to help.

I am ripped apart. Torn to pieces. Hurting like a motherfucker...and yet, we wers so close, so....

"Don't help me. Don't try to help me."

I won't.

But I'll die along.

Every day, every hour.

I am already dying.

And I don't even know why.

quinta-feira, 21 de maio de 2015

"Aprendam"

"Aprendam a ser sozinhos", disse a professora de pintura I, uma da mulheres mais picaretas que já tive o desprazer de ter aula com.

Mas, às vezes, mesmo os mais picaretas extraem gemas escondidas do âmago da podridão de seu ser.

Esta foi a dela:

"Aprendam a ser sozinhos. Hoje você está com alguém, mas amanhã esta pessoa pode partir. Pode sumir, pode te pôr pra escanteio."

Sim...eu estava bem escolado na arte de ser sozinho. Aí apareceu alguém. Que ficou cada vez mais e mais presente em minha vida, que mais fui me afeiçoando.

E...de repente, se foi.

Ontem foi a primeira noite de estar novamente "Sozinho no sótão." Não foi bom, pois como tudo nesta vida, a gente se apega a certas coisas. Pessoas. Lugares. Hábitos.

Bem...agora é retomar a vida do eterno sozinho. Refazer-me, reconstruir.

Não vou mentir. É uma merda. Mas... não foi vontade minha. Então, respeitarei a decisão. Não gosto de ficar saindo atrás, implorando. Num primeiro momento até fiz isso, mas não mais. É preciso respeitar a decisão alheia também.

Assim sendo, eis-me de volta ao nada. À vontade de que o dia acabe cada vez mais cedo.

Que assim seja.

...que assim seja.

quarta-feira, 20 de maio de 2015

A hora mais solitária.

Algo diferente aconteceu nesses meses passados. Adquiri o hábito de usar o tal do programa vulgarmente chamado zap-zap, mas não para uma comunicação em massa. Não. Eu me comunicava com a loba, Nymeria. Em sua casa no Paraná, mas sempre acompanhada de sua louca progenitora, mais velha e mais tentende a macaca misturada com víbora. Mais víbora que macaca. Que carrega consigo uma certa loucura, intensa e maedrontadora, especialmente para pessoas que nunca a viram, nunca conviveram com ela. conversávamos em silêncio, apenas no chat, pois a víbora poderia morder. E a casa cairia para Nymeria.

A medida que o tempo ia passando, eu passei a gostar cada vez mais deste hábito. Me fez menos miserável. Me fez sentir mais humano, menos doente. E quando a sua víbora-mãe se foi por algumas semanas, fizemos a festa, onde eu finalmente ouvi sua voz, que achei bastante agradável e doce, por mais piegas que possa ser. E ela conheceu esta minha voz de locutor de cemitério mineiro, com meus regionalismos abundantes e reinantes. Nenhum de nós se riu da voz um do outro, mas foi ótimo para mim poder falar ao invés de catilografar. Como meu headset do PC estivesse com o fio do microfone avariado, eu fiz diversas gambiarras, chegando mesmo a comprar um headset caríssimo Bluetooth, que ainda não chegou. liguei meu microfone onde gravávamos nossas vozes em minha extinta banda, mas logo logo as entradas de áudio da placa-mãe de meu PC também se avariaram. Comprei então uma vagabundíssima placa de som USB - tudo a favor do som. Mais tarde, nos atrevemos a tentar realizar vídeo-chamadas pelo skype. Mas minha webcam era horrível. Por meios obscuros, consegui comprar uma webcam mais decente. Aí me deleitei em tal sonho de infência realizado - o tal video fone. Gostei demais, demais, demais...

Mas eu deveria saber. Tudo que é bom dura pouco.

Na data de ontem, percebi que ela mais escrevia que falava. Já era um sinal. Mau sinal.

E hoje, fui excluído das conversas, com o argumento de que ela está a passar por má fase. E que não quer-me inflingir ...não sei. Não entendi, não aceitei.

Não aceito.

Mas não haverá remédio. Me tornarei a virar o monstro do sótão. Sozinho, para sempre sozinho. Não a tentarei contactar, pois assim me pediu.

Foi uma dura e dolorosa facada em meu coração. Que novamente se tornará de pedra.

De pedra. /ele, que tinha quase se tornado um coração de verade, foi apedrejado. Petrificado. Salinizado.

Por mais que eu pense, não consigo entender. Devo ter falado algo que a irritou profundamente ontem, pois eu estava brincalhão....talvez demais. Não sei. Não sei.

O que sei é que me dói por dentro, como se tivesse sido moído, como se fosse EU e não minha mã que tivesse um prolapso dos órgãos abdominais.

Só terei o silêncio resignado como companhia.

E mais uma vez, me torno o Sozinho no Sótão.

Mais uma vez, sou rejeitado.

O que posso fazer?

Nada.

Então, que assim seja. Ficarei em silêncio. Mudo, novamente, para o mundo.

Mudo. A língua me foi arrancada.

Que a morte chegue rápido, é tudo que desejo.

Que eu morra hoje mesmo, se assim puder.

Rejeitado no Sótão. Mais uma vez.

Mais uma vez.

terça-feira, 21 de abril de 2015

The loneliest hour.

Pessoas se perguntam: mas porque DIABOS você se levanta às três?? E vai pro tramo TRÊS horas dele começar?

A resposta é simples: é a hora mais solitária do dia. Bem, quase sempre. às vezes, enquanto espero o ônibus às 4:30 na Praça 4:20 existem muitos idiotas chapados, fazendo merda com suas piranhas, ou simplesmente comendo um cahorro quente de larica na barraquinha móvel montada por cima de um Fiat Fiorino. Tudo bem. Desde que me deixem em paz. Outro dia, um desses bêbados sentou do meu lado e começou a falar sandices, e fui obrigado a escutar e dizer, "Aham...aham...Sério? ....Aham...aham...." - foi um saco. Ao menos ele não tinha grana para pagar a roleta, e a esta hora, os trocadores são bem coniventes em receber qulquer quantiaem troca de uma viagem, e foi o que ele fez, encheu o trocador de moedas e ficou na parte da frente, enquanto eu gastei de meus muitos créditos no cartão, e fiquei longe dele.

Ir para o serviço a esta hora é quase sempre uma aventura, pois qualquer coisa, qulquer um nas ruas, pode representar uma ameaça em potencial. Por isso, que geralmente eu vou com a cara mais psicótica que consigo fazer. Sim, sei que é uma pobre defesa, mas éo que tenho. E em geral, minha mão direita fica com as chaves da casa na mão, tentando imitar uma versão ultra-pobre de soco inglês. A esta hora, em geral, eu espero pelo outro ônibus, o 33, naquele ponto em que exitem muitos taxistas e ônibus, o tal terminal....não sei o nome, mas os ônibus todos vão pra Confins. Ali me paro e espero alguns minutos. Em geral, ele não falha, então nao há muito problema, pois ele me deixa a dois quarteirões da funchato.

E lá chego, em geral, às cinco e pouco, cinco horas. E o que faço? inicialmente nada, vejo porcarias na net. Ou, se for dia de pagamento, pago as faturas que devo. E fico só. Em geral, apenas interrompido pela presença de Maria Helena, a faxineira, que sempre me chama para um café no terceiro. Pego um cigarro e para lá vou. Ela é gente boa, tão boa que se presta a ir sempre visitar e levar contrabando para os filhos mais velhos, ambos encarceirados por conta do crack. Eu, se tivesse um filho assim, NUNCA chegaria perto, deixaria o miserável apodrecer na cadeia. Mas mãe é mãe, aprendi isso na vida. Ela não consegue deixá-los entregues à sorte. E não intercedo, não intervenho. Ela faz o que quiser, a vida é dela, os filhos são dela.

Depois subo, lá pes seis, seis e meia, vejo se há algoa a ser feito, começo a fazer, nesta hora, em geral, meu chefe chega. É sempre bom, estar trabalhando fora do horário de seviço e sem ganhar hora extra, aos olhos de um chefe, ao menos. Te dá pontos, eu acredito. E em geral, são apenas formatações mesmo, então nem ligo. A parte mais fácil de TI é essa. Foda é lidar com os usuários depois: "E meus favoritos??? E meu Email??? E meu Desktop(que em geral, parece ter vindo do Exorcista de tão poluído)"

Ah, assim é a vida, todos os dias. Chego em casa cedo, não quero falar com ninguém. Tento malhar, se não peguei o "nilagre" chamado 4103 e subi o morro a pé, mas em gerla, estou deveras enfraquecido.

Aliás, ultimamente quase não tenho malhado direito por causa dessa tensão...e estou ficando barigudo. Correr?! Jamais, depois de subir quase uma milhe - a medida inglesa mesmo - até mina casa.

E assim vai. Vida lamentável, eu sei. Mas é minha vida....

quinta-feira, 2 de abril de 2015

El muerte.

At first, there was nothing, nothing at all. Just a blank, a darkness...and everything was silent.

So this is what death feels like.

People everywhere...fear for this moment. The only certainty of life, and we fear for it intensely. We avoid thinking about it whenever the minds steers towards that direction. We swerve away.

I've swerved away. But not on that day.

There was this last memory of me being alive, when I was driving down the road, echoing through this blank nothingness. A few hours before, I've decided that I had enough of that nonsense. I got out from my empty apartment, and just drove away, heading due somewhere, wherever. I just had to.

When I was almost running out of gas, I stopped by this gas station in the middle of nowhere. I really didn't care where the hell I was. I was close enough to just end it all...The winds were freezing, the snow kept on falling and I've reached an area with "Deadly roads in winter" signs everywhere. "Drive carefully", "Caution", "Warning", these were the signs I was looking for.

The kind of signs I was expecting to find here. The kind of signs I've found everywhere I looked at.

I sat at the cafeteria, wrote a few parting words on a napkin, the napkin I was expecting the police to find amongst my leftovers. Amongst the wreckage. Beside my mangled body. From yours truly.

Whatever.

I sipped some more coffee and just contemplated the few words I've written on the napkin. So few words. The résumé of my life, now my application to the bitter end of it all.

I sighed.

Did I really want it to end that way?

Well, my life was over, anyway. I was dead even before I've planned to take that final step that day. Dead. Alone.

So I paid for my coffee and sandwich, filled my gas tank and drove away. Not before checking with the clerk the name and location for the most dangerous road in the area.

Then, for the last time, I drove away...And headed for such deadly road. It was snowing, but not too heavily, and I was glad about that. I wanted to get to said road and fulfill my little plan, not get stranded somewhere and freeze to death.

I didn't want a slow and painful death, even though I knew I deserved one. Coward, coward.

Trying to put some sense in my nonsensical head, I drove on and on. Almost an hour passed before I've reached my final destination. The day was almost done, in more than one sense.

I spotted my target when the daylight was almost fading. A nice, steep and deadly curve on said deadly road. There was no one else around, no cars, no witnesses.

Just perfect.

I glanced through the snow-smeared windshield and took a deep breath. Not the way I had planned to go...At least not until my life was taken away from me months prior. Not the way I wanted to die.

All of a sudden, that realization came upon me, sending me back all those dreaded emotions I was trying to drown in alcohol and drugs for the past few weeks. Anger. Sorrow.

Loneliness. Pain. So much pain.

"Oh no, you don't", I've told myself, "you will not back away from this."

But the sorrow just got stronger. And the pain was too great. Stifling back my tears, I reached for the glove compartment and retrieved the bottle inside. Cheap bourbon. All I needed right now.

I chugged down a long one, and closed my eyes.

"This ends tonight."

The fiery liquid was quite harsh. My stomach almost revolted, making me gag. And the alcohol...I felt like was being absorbed instantly. It made my head spin a bit.

I listened to the hum of the engine, and tried to build up my courage.

"This...will...end...tonight."

I opened up my eyes and stared at the windshield. The headlights made two cones of phosphorescent snowflakes in the winter air. I took another swig of the bottle and sucked my breath, waiting for a signal, anything.

My mind kept on wandering to all those repressed events, all those things I did to try and bury all that pain. All the stupid things I've done since that dreadful day.

"Stop. Stop. Right now."

My right hand almost refused to move, but I forced it to position itself...upon the gear stick.

"I will end this...tonight."

I stepped on the gas, making the engine roar a bit. Then I shifted the gear from neutral to first. Then my hand moved to the hand brake.

The engine awaited. I felt my heart racing, and noticed how much I was sweating, even in that forsaken cold. My hands were shaking, so much I couldn't even hold the handbrake handle properly.

"Oh no, this will not stop me."

I mustered my strength and gripped on the handle tightly. Then I stepped on the gas a bit more.

I reached for the bottle again and took yet another long swig. The dreadful bourbon came down as a ball of fire, making me gag once again. I closed my eyes forcefully and waited a few seconds for the awful feeling to ease a bit.

I opened up my eyes and looked at myself on the rearview mirror, wincing at the image that stared back at me. I felt my right hand going numb on the handbrake handle, and came back to issue at hand.

I took another cold look into my dead-like eyes, and said to myself in a menacing tone:

"You will not back down. Not this time. There is no one around to stop you, so don't get me started."

Silence.

"Finish this."

I took one last swig and tossed the bottle away. At that moment, I was so drunk that I didn't even noticed that I threw it at the passenger's seat window, smashing the glass and letting that gelid wind inside the car. That cold wind stole away my stupor for a while, and it seemed enough for me to make up my mind.

"Let's go."

I did not close my eyes as I released the handbrake, and I floored the accelerator pedal. The car darted towards the nasty road, roaring loudly as the engine revved more and more.

The road was slippery as hell. It was hard to keep the car from swerving out before it gathered enough speed to ensure my ultimate goal. But somehow I managed to keep it from rolling over before I reached my final destination.

That curve up ahead looked good enough for me. The numbers on the speedometer looked all a bit too blurry for my drunken brain to decipher, but I figured that it'd be enough for me.

I took one last look at my own eyes before the impact and tried to smile, but it was already too late.

I felt something like a thud and heard a loud noise, as loud as it gets when you're driving a car at who knows how many miles per hour towards a guardrail on a winding mountain road.

And things went black.

So this is what it feels to die.

This is what death feels like.

If only.

domingo, 29 de março de 2015

O suposto encontro.

Lembro-me que chovia, muito naquela noite. Lembro-me que as janelas do ônibus estavam todas embaçadas, e um frio de trincar até os ossos estava naquele ar contido dentro do veículo.

Então era assim que o sul do país se apresentava...chava e frio. Estava eu, com minhas calças de neve, duplamente úteis, pois além de serem quentes, eram impermeáveis...e por cima, no torso, eu estava trajando umas seis camadas de roupas. Gideon, pousado em meu ombro, nada dizia, pois dragões são imunes às baixas temperaturas, altas tempreaturas também. Quem entende, os dragões?

A viagem havia sido lenta, três dias dentro de um ônibus...eu agradecia a mim mesmo por ter tido o bom senso de achar um mp3 player a pilhas. E havia trazido uma porção delas, todas chinesas, encomendadas meses antes, porém agora em meu poder. E de haver rivotril, muito rivotril entre os remédios obrigatórios. As noites eu apagava de verdade.

Longa marcha esta, longo era o caminho. Mas acho que valeria a pena.

Afina uma placa na estrada indicou: 100 kilômetros até o destino final. O que significava mais umas duas horas de viagem, ou coisa assim. Não saberia dizer, mas estavámos perto. Ainda assim, para meu desprazar, o ônibus parou numa dessas paradas de beira de estrada, onde os demais viajantes se empaturraram de comidas. Eu quis somente um café. Fui até lá fora e acendi meu paioso. Alguns passnates me viram e riram, não sei se de minha mineirice de fumar cigarros de palha, ou se do restante - minha compleição neo-nazi com bigodes sec XVII. Fodam-se vocês, e continuei a fumar e beber o café - se é que AQUILO poderia ser chamado de café. Horrendo. Mas era o que tinha.

Depois, entrei e olhei tentadoramente aos quitutes de queijo. Todos fatais para mim. Pedi um espetinho de frango, mais uma coca em lata. E pronto, estava saciado. Reabastecido. Gid comeu alguns nacos de meu espeto e estava de boa também. Prossigamos, por favor. A troca de motoristas foi demorada, e eles checaram todo o veículo. Meia hora depois, partimos. E eu já sentia um aperto no coração, uma certa taquicardia.

Sempre é assim quando vou me encontrar com alguém que não conheço...ao menos, não ao vivo. Pois por anos a fio - desde 2009 - trocávamos emails longos, acerca de nossas sofridas vidas...Afinal, avistei sinais de civilização. Prédios, não tão grandes, mas muitos, e por todos os lados. Então esta era a "Seattle" brasileira. E fazia jus a seu nome, pois chovia e chovia à cântaros, e o frio estava de amargar, mesmo eu estando todo aquecido, os pés se enregelavam, não imporantando-se com as camadas de meias de lã que eu trajava.

Chegamos à rodoviária. Ponto final. Todos descemos, e eu estava com o coração batendo a mil por hora. E agora? Estaria ela lá? Estaria a Loba a me esperar?...

Eu não sabia. Ela havia desaparecido de todas as redes sociais. Eu tinha seu endereço, pois anos antes, havia enviado-lhe um livro de presente...Eu havia deixado recado em todas as redes que ela havia desaparecido, mas me sentia um intruso. Como asim, aparecer do nada. E ofegava. Precisaria de um táxi.

Foi quando, ao longe, eu a vi.

Estávamos um tanto distantes um do outro, mas eu sabia que era ela.

Meu coração parecia que iria estourar. dei um passo à frente, timidamente, e ela também o fez. E quando dei por mim, estava deitando fora, malas e petrechos, correndo mesmo, em sua direção, e ela também.

Paramos um diante do outro. Nunca havíamos nos visto, não desta maneira.

Ela rompeu o silêncio..."Você é doido."

"Eu sei...mas precisava lhe ver."

E ela já começou a rir, e chorar, ao mesmo tempo.

Abraçamo-nos. E eu dei-lhe o meu abraço registrado mesmo, apertado, abraço de urso.

Ela suspirava e tentava fazer o mesmo. Me apertar todo.

"Olá minha Nymeria. É bom demais da conta te conhecer, afinal"

Ela muito riu. Eu havia posto a interjeição mineira de propósito."Olá meu Noiado favorito..."

"Não mais." - "Eu sei, mas precisava de lhe chamar de algo, algo familiar." Enqunato isso, Gid voava feito doido ao nosso lado, até pousar no meu ombro, crescer um tanto, e participar também, do abraço...

Olhamos um para o outro, e eu disse, "Oi. Eu sou Marcos, o Buriol" e ela, "E eu sou Jackeline, a Loba."

Aperteia de novo em meus braços...como era bom ter alguém assim, que me apreciasse de verdade, nos braços. "Hunnf...assim você me esmaga." - "É que eu quero abraçá-la, e amála e apertar-lhe até que você morra..." eu disse, imitando a Felícia do desenho Tiny toons. Ela riu de novo.

"Você me abandonou...o farol se apagou."

"Desculpe...eu não sabia mais o que lhe dizer."

E rimos, de nossos sotaques.

"Você é mineiro 'da gema' mesmo!" - " E eu, bem, não sei dizer, mas vejo que o sotaque de vocês é indescritível mesmo."

Nos desgarramos e ficamos ali, a olhar um pro outro. "Vamos? Eu chamo um táxi." - "E eu pago." - "Combinado."

Catei minhas malas e coisinhas, e fomos, a andar lentamente para o terminal, dizendo bobagens um pro outro , e cada vez mais rindo dos sotaques tão diversos, tão diversos quanto é o Brasil.

Valeu a pena a viagem, afinal.

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Dedicado à Loba, Nymeria, que reside na tal Seattle brasileira. E que sumiu feito naftalina no ar...

sábado, 28 de março de 2015

Sei lá.

Encontro-me aqui, novamente, sozinho, rodeado de gentes pelas casas e por minha casa, mas não quero vê-las.

Estou sozinho. Estive sozinho, sempre, sempre.

Conheci uma gíria que se aplica a meu estado: "não estou na vida". Entendedores entenderão.

E isso, aos trinta e oito anos, com a cabeça cheia de problemas mentais mal-resolvidos, a vida em pedaços ao meu redor. Fragmentos oníricos. Peças de sonhos que quebrei, promessas que desfiz, tentei refazer, mas, não deu. Não deu.

Estou sozinho, e creio que sempre estarei. Existe uma esperança? Não consigo encontrá-la em parte alguma, por mais fármacos que consuma, sessões de terapia que eu vá, tudo parece morre dentro de mim, lentamente.

E sim, escrevo isto a chorar, pois é a única coisa que posso fazer. Não há ninguém aqui. Só os maus espíritos, se assim o desejarem, só os encostos.

Deixa de ser prego e volta a desenhar, um de meus antigos amigos me disse. E para quê? Para quem? Para mim? Eu mais sofro que desenho, eu mais acho defeitos que qualidades, como atestei outro dia no poema que ninguém quis comentar. Ninguém.

Estou sozinho. Não estou na vida.

Estou na morte.

Boa Senhora da Boa morte, traga-me paz, traga-me algum alento, pois por dentro, tudo se encontra em pedaços como por fora. Tudo esfrangalhado.

Estou sozinho. Sou sozinho.

Sou sozinho.

All along with "Them fucking Krauts" tower.

Uma hora e meia da manhã. Acordado a esta hora, por ter ido dormir às sete da noite, por na noite de quinta para sexta ter cometdo a "sapiência" de ter-me desperto às duas da manhã. Acordei, ao som afinado porém odioso da "bosta" nova que os krauts estranhamente gostam tanto de tocar para meu incômodo auricular e perda de ciência, paciência. Em retalição, pus -lhes a volume moderado um Morphine para abafar o odioso som das flautinhas e violão.

Eu odeio bossa nova.

Fiz um lanche e daqui a pouco tomarei nova dose de mata-leão, para que consiga dormir novamente. Não me atrevo a fazer café a esta hora. Apenas fumo uns cigarrros...a energia deles é infindável. Quem nunca morou perto de chatos? O que acontece no meu caso é que são half-breeds, krauts with south-american breed. Ou seja, vira-latas reles metidos a merda, por gostarem dessa porra que só gente metida gosta.

E tenho que lidar com o idiota que vendeu peça usada como se fosse nova, para meu telefone....exigem fotos.Claro, não vamos admitir que mandamos um sub-produto para v. Sa. Sem provas. Bem, negativado está o idiota.

Negativados estão todos estes idiotas. Meus vizinhos e este vendedor de peças usadas como se fossem novas.

Devo dormir. Já tomei nova dose de mata-leão químico.

Malditos sejam vocês, vizinhos e vendedor de meia-tigela.

sexta-feira, 27 de março de 2015

Cabeção....

Deram-me,
ao nascer,
um presente,
belo presente.
Uma cabeça.
Uma cabeça
normal,
oval,
legal.

Mas
tal cabeça
foi tão abençoada
pelos deuses
semideuses e ninfas,
que pensa, e pensa
e pensa, e pena.
Porque pena?
Pois
pensa tanto
que consegue
achar os mínimos
detalhes,
os mais finos
fios de cabelo
fora do lugar,
os defeitos
que em todo
lugar há
mas por demasiado,
demais,
demais,
muito demais,
até nesse mesmo
semi-poema
muito demais? ORA!
inferno! não aprendeste
nada na escola???
e quanto mais olho,
mais os vê,
quanto mais os vê,
mais o perturbam,
conturbam,
poluem, denigrem
a mente
demente
que nesta
cabeça
há.
E se virares
para o espelho...
ai...
o nariz,
fora
do
lugar,
tibeiças
de bistecas,
eternas
sempre eternas
olheiras.
"Mas tens
os olhos verdes!"
Verdes?
Lama, com
contornos
de musgo
apodrecido.
Mui verdes,
pois não.
Longos
Bi-godes
(ao meio
partidos)
que deixou
crescer
por pura
ironia,
para
tentar
amenizar
a carranca
que há
em lugar
da face,
pois sempre
sempre,
mau-humorado
está.
Por ver
o imbecil
jogar
o papel
de bala
ao chão,
por olhar
pro céu
e ver os
nimbos,
cúmulos
nimbos
que ameaçam
a tudo molhar,
por não estar no lugar.
nada está no lugar!
NADA! Nada!
Pois em tudo
falhou,
desistiu,
pois pensou
e pensou,
e viu só defeitos,
só buracos
em todas estradas,
então parou.
Parou.
E está
parado.
Resignado
Derrotado.
Por
ter
uma cabeça
normal,
oval,
igual
a de todos,
porém
doente,
demente,
analiticamente
doente.
Parou.
E ficou.

quarta-feira, 25 de março de 2015

Congratulations...

I feel so accomplished.

terça-feira, 24 de março de 2015

Tudo bem?

Todos os dias,
a mesma pergunta,
"Tudo bem com você?"
E roboticamente,
dizemos
que
sim.

NÃO!!!!

Não está nada
nada
bem comigo,
que brigo
com remédios
ineficazes,
pança de choppe,
sem nem ao
menos
beber tal
porcaria,
Cada vez
mais gordo,
para
o
abate.

sexta-feira, 20 de março de 2015

I, am.

I am
still here
still on chemicals
I am
still a lab rat
a test tube
a project
of what
I used
to
be.
I am
still sad
still mad
still thirsty
for water,
wine,
don't
can't
fine.
I am,
still and alone
not a rolling stone
not anything
at all.
I am
-what-
what I am,
because
I'm still
here.
still,
lying still
as the pendulum
draws closer
and closer,
I am a sore loser,
a sore victim
of myself,
of what I used to be.
can't
don't
won't
be that way
no more
nevermore.
I am,
dosed and
contained,
self-restrained,
self-taught
on pain
and lacerations
I want to
give
me.
I am,
nothing
at all,
no one
at all
yet
I am
I dream,
I take
it all
the fucking
meds,
and
still
I
am
n
o
t
h
i
n
g
.

sexta-feira, 13 de março de 2015

Meds.

Where?
Where is the light
of my life?
Oh, where.
Is it sealed in
these boxes?

Meds, meds, mad.
One give me craziest dreams,
other take away my libido.
one makes me sleep or I wouldn't sleep
at all...

One for me, two for me, all of them for me.
Why?
Why can't I think normally?
Why can't I be Normal?
Just fucking normal.

600 bucks on meds...and away my money goes...
and people tell me - "You should get out more!"
And I ask them, "With what fucking money?"

Where is the light
that normal people see
that drives them,
make them do
the most fantastic things....

to be normal.

where
is
the
light?

Meds, oh meds, I am
a fucking lab rat
an ongoing experiment

I look at my brother
-the chosen one
not the given one-
and wonder, how,
just how can one be so
fucking brilliant...
I look at Nymeria,
she's sometimes just
like me...
I look at Paulo,
I wonder how
a man can be so
ambitious on
the rigth things?
I look at my sister, the
panthress, I wonder how
she can get so high on life...
while I get so low, each day,
lower and lower...

I'm getting old,
getting fat
getting back
all the things I
had - when it all started
when I was 14 years old
and for the first time
saw the light of the
world fade away...

I'm going forward in time
but at the same time,
going backwards as well

Because the light is gone
And I am alone
Forever
and
ever.

quinta-feira, 12 de março de 2015

Antes do efeito.

Não, hoje a Loba, não apareceu-me para retirar-me de meu tédio. Mas por um lado foi até bom, pois ainda há muito que se fazer de um trabalho contábil - o único que me confiam, graças a Mitra - e como sei que amanhã lá estarei, provavelmente à mesma hora, cinco e vinte, cinco e meia, não importa - cedo da manhã, continuarei a fazê-lo, sem receber um milésimo de hora extra por isto.

Foda-se.

É o que dá ser Ômega e não Alfa. Se tem de ser assim, que seja. Dentro de mim sempre existiu a voz"você merece!," em se tratando da vida idiota que levo. Eu mereço, já que falhei em tudo. Tomei o coquetel da noite, matando minha consciência aos poucos...e já sinto-o agir...

Mude, diz a voz lupina, mas estou bem aqui, no meu mofo. Caonfortado por drogas, tantas drogas, sou uma farmácia, preciso de uma farmácia, preciso de dinheiro para comprá-las...Amanhã terei dinheiro e não o terei mais. Como sempre acontece em todo dia de pagamento. Arujo, maldita seja, só ela possui todos os fármacos que necessito...

Sono...vem em ondas e tremo ao escrever, tremo ao léu....minha vida, minha morte. Até amanhã, pode-se dizer, se houver amanhã. Gid....por favor, vá até Nymeria, mas nã faça cócegas nela, seu safado. Abrace-a como me abraça todos os dias que chego aqui a chorar na alma, na realidade, na meia-idade, na ridicularidade de ser isso que me tornei. Crise de meia idade, raspar a cabeça e cultivar handlebars. Outros compram uma Ferrari. Eu compro gel fixador de bigodes...

Gid, vá....e leve....le....ve.....

terça-feira, 10 de março de 2015

Não.

Não. Esta noite, não. Não ligo a luz, permaneço onde estou. E sinto fluir, ao meu redor, para dentro de mim, a escuridão. Carrego-a comigo, desde 1977, setembro, dia 17. Nasci na escuridão. E nela permaneço. Não: não sou gótico, não ouço "Cradle of Filth" ou coisas assim. Mas vivo na escuridão. E ela, vive em mim. Tentei escapar, de quase todas as maneiras possíveis, mas nada consegui, além de uma conta cavalar e uma quantidade dantesca de remédios a tomar. Pareciam ter funcionado, inicialmente, mas logo, logo, a escuridão voltou a reinar. Eu sou dela e ela é de mim.

Tornei-me quem sou, deveras, em tenra idade, em que parei de compreender o mundo e a aceitá-lo passivamente.Aí a escuridão em mim começou a reinar....cada dia mais e mais negra...cada dia, o sol perdia sua força e a escuridão mais reinava. E nela reinam vozes, mas que não escuto , apenas os sussuros delas, ou vez ou outra de fato, me dizem coisas, tais como sou patético e feio, barrigoudo e horrendo, Ninguém gostará de você. Ninguém vos amará, ninguém.

São nessas horas que costumo desferir ao menos um golpe contra minha própria e escura cabeçao, para calar as vozes. Elas se vão, mas hão de voltar. E todas as noites, sinto a necessidade quase fremene de calá-las para sempre. Para sempre.

Nunca levei o plano adiante, na covardia de uma escuridão ainda mais terrível ter de enfrentar. Eu queria ser normal, mas nunca hei de ser, pois não consigo me desfazer da escuridão. Nunca consegui ver alguma luz. Se algumas vezes houveram lampejos, todos revelaram-se falsos, como o tal Parnate, que atualmente a única coisa que faz é tomar-me 300 reais de minha conta bancária, por mês....

Todos tentaram, tentaram, cansaram, e se foram de minha vida, até que sobrou eu e a eterna escuridão do sótão, com suas traças, e aranhas marrons.

Não restou ninguém.

Ninguém.

domingo, 8 de março de 2015

Nada.

Cá estou eu,
três da mnhã,
tentando, em vão
dar um sentido
a tudo isto
a tudo isto
que
chamamos
vida.

Amigos? Sim.
Os há.
Mas sequer
desconfiam
do que é
ser eu,
apenas eu,
desperto
a esta morta hora,
a este morto lugar,
que chamo
mundo.

O mundo!...
o que há nele
que me faz continuar?
As pílulas,
que me fazem
sentir
nada.

Nada.
Nenhum desejo,
nenhum anseio,
nenhuma vontade
de os pulsos
cortar,
nada.

Elas são a
minha razão
de continuar
vivo,
num mundo
que perdeu
o sentido.

o que ouço,
a esta hora da noite?
Nada.
O que sinto
A esta altura
da vida?

Nada. Nada. Nada.

Não preciso
sentir nada,
não desejo sentir
nada,
pois sentir é
querer.

E eu, nada quero,
nem dormir.
Sei que existem,
calados por
tais medicamentos,
um mundo de
vozes,
"faça isto!,
seja aquilo!
faça! Faça! Faça!"

Estão todas caladas
por este milagre
medicinal,
as pílulas do nada,
que me fazem
querer tudo,
mas não querer,
ao mesmo tempo.

E não querer é
tão mais simples,
tão menos complicado,
que querer...
fazer...
nada.

Nada!
abençoados
farmácos,
que nada
me fazem querer
fazer.

Mantêm-me vivo,
sem nada querer,
sem nada fazer,
vivo para o nada,
sou o nada,
personificado,
amplificado
por tais fármacos.

Vivam as pílulas
do nada.

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2015

Solidão faz Doideiras....

....tipo, re-adentrar na rede mundial de coisas idiotas e "curtir".

É, foi minha doideira do final de semana. Voltar ao Lamebook.

E de fato, como se perde tempo naquilo. Meu domingo inteiro foi pro espaço. Mas...me senti menos solitário, de fato, pois toda hora aparecia alguém que eu não via há seculos em breves chats, alguns eternos inacabados, outros mais duradouros.

Doideira produz doideira. Eu, que jurei nunca mais voltar lá depois do episódio lamentável que custou a "carreira" de meu amigo Gabriel "Nazista" Spinola, lé estava eu, pondo fotos, classificando filmes, escolhendo bandas que gosto e etc.

Mas aqui no silviço nem passo perto. E recuso-me terminantemente de instalar o app no celular, uma vez que sempre que for ali me adentrar estarei em casa, diante de um monitor de 24 polegadas. PRa que ficar olhando miniaturas na tela de um SIII? E não possuo plano de internet móvel nem pretendo ter, então, qual o sentido de ter tal app? Nenhum.

Me sinto meio envergonhado, mas de certa forma, tambem, menos sozinho no sótão.

Infelizmente, esta foi a única forma que encontrei para sanar um pouco da enlouquecedora solidão.

E agora veremos o vem em seguida...

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

Cinza-feira.

Bem, hoje é aquele dia famoso, quarta de feira de cinzas, que não sei diabos o que significam, catolicamente(idiotamente) falando. Algo sobre fazer uma crus de cinzas nas cabeças dos imbecis, ou devotos, dê a eles o nome que quiser. Sei que para esta maravilhinda empresa que trabalho, significa expediente, das 12:15 às 5 da tarde. E cá esou, 9:07 da manha, a fazer cinzas e poluir o ambiente de minha sala, privilegio este que só tenho direito em tais dias, quando não há ninguém por perto. Ainda tentei fazer café, num artefacto destes:

Porém, não sei se é culpa da marca do artefacto em si, ou se todos os modelos de cafeteira deste estilo são uma verdadeira MERDA, pois tudo que consegui foi um café aguado e frio,bem diferente dos cafézes que faço em casa. E ainda usei café supostamente "extra-forte" nela, e tudo que consegui foi um dos piores cafés que já tomei. Pior ainda que o Cold Brew - mal aí, Rafael, meu irmão, mas aquele treco que vocês consomem é um verdadeiro desperdídcio de um café Verdemar caríssimo para se obter um chafé - sou muito mais adepto do café passado no coador, como é tradicionalmente feito nesta minas gerais. Mas não se preocupe, não é o pior café que já tomei. O PIOR mesmo se chama "café turco", em que o pó é misturado direto na água quente e depois tomado. E tem gente que até come o pó depois. Diz minha mãe fazer muito sucesso na minha "segunda" terra natal - Rapública Tcheca. ARGH! Aquilo é horrendo.

E cá estou, neste escrotório vazio, a fumar onde não deveria fumar, único "privilege" que tenho - existem duas máquinas a serem formatadas, mas pelo que pude ver nelas, ainda tem de ser feito algum backup ou coisa do gênero, então nem vou arriscar a mexer com estas ditas antes de meu chefe do TI realmente me explicar o que tem de ser feito. Para depois não dar merda e ter que passar horas e horas recuperando dados.

Eu tentaria fazer um café de verdade no terceiro andar,mas...espere um pouco...acho que sei onde há uma chave sobressalente para tal andar. Irei verificar e ver se ao menos isso eu posso fazer, um café coado na hora, devidamente forte, devidamente CAFÉ, como gosto.

Senão vejamos. Caso contrário, irei panguar aqui até dar a hora do primeiro idiota feito eu chegar....

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

Rage Fit Aftermath.

Let me tell you, I'd rather be at work today.

Why?

Because being by myself in this attic is taking its toll.

Because I'm always alone, and these fucking piece of shit meds ain't working no more. The only use I see for the, is to fucking drain my salary by 80%. - to do nothing at all.(except Rivotril, that shit still works to put me to sleep)

Last night, I was on the infamous "zapzap" with a friend of mine, and the talk we had made me go on a fucking rampage. And since I can't play "Fight Club" on myself anymore, lest I'll be fucking fired on the spot, I've been gathering useless pieces of shit for me to destroy on such rampages.

And oh, the hatchet went down on them, yes it did - until it lost its destructive "head" - after all, it's a more than 100 years old tool.

Here are the results:

Yeah, that WAS a SSD disk, bt do not fret - it was useless. Not working.

I'm going crazy, and I know it.

domingo, 15 de fevereiro de 2015

Alguém.

Alguém,
é ninguém.
Alguém,
perdeu o que tinha,
e o que restou,
nada.
Nada.
Alguém não vive,
dura.
E como é duro!
viver,
durar
de
tal maneira.
Alguém
não crê
em ninguém,
muito menos
em si.
Alguém
é objeto,
é elogiado
feito objeto,
abjeto seja.
Abjeto seja!
Vida?
Isto?
Vida?
Alguém
dormiu
no ponto,
perdeu
o ônibus,
perdeu
a passagem,
a viagem,
agora
passa,
como alguém
que não sabe
de nada,
nada!
Não sabe de
nada.
Nunca foi
nada.
Nunca será
nada.
Alguém
é
ninguém.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Employee of no-month.

For those of you who still haven't seen - and/or believe this is how I look nowadays, here it is....in full funchato's oficcial garb, slave collar and all.

Yeah, I know. A guy trying to stay in the shadows, looking like THIS. Makes perfect sense. Oh, my fucked head. At least it feels like I'm petting a dog, while I rub it on interior shame.

Pay-day 2014-A vs 2014-B.

(For those who don't know, I still consider this piece of shit year to be a mere continuation of the shittiest year EVER, 2014. Hence, the letters after the numbers.)

Pay-day 2014-A:

Me: Sweet! I got money! I'm gonna spend it all on drugs!

Pay-day 2014-B

Me: Shit, I got money. Fuck, I'm gonna have to spend it all on drugs.(meds)

Thus, it ends this sort comedy act.

terça-feira, 10 de fevereiro de 2015

Lost At Sea.

Lost at sea, lost at life -
no navigation tools or compass
to guide me -
just lost, so lost.
I've been a broken machine,
since I was born,
a handfull of pills
seemed to fixed me,
but no, oh no,
because I'm still lost
at sea
at life
No one beside me
but virtual friends,
virtual lovers,
and as the day comes
they hover, and disappear.
leaving me here,
lost.
No problems have been fixed
I'm still a fucking Omega,
left behind by the pack.
my past is my present
and my present is my past,
I don't drink, I don't drive,
I don't stay alive,
I simply am.
Lost.
A modern fucking clown,
shaved head, and bearing
handlebars 'stache,
I don't know why.
People stare, people laugh
at this post modern
neo nazi from the XVIII
century, I don't know why,
a cry for help, maybe,
a warning sign,
This man is lost,
this clown is Omega,
left behind
from almost
everyone
everywhere,
everyone I've ever met,
they carry on,
and thrive,
while I'm still lost at sea,
lost at life,
no future, no future,
People get married,
get boyfriends,
get a life -
what do I got?
A shaved head
handlebars 'stache,
and the general
laughter of all around
me. Lost. Lost. Lost.
No compass, no tools,
just a fucking fool,
Lost, utterly lost,
at life, at sea.

domingo, 8 de fevereiro de 2015

There, I Fixed It.

I'm not gonna tell you it wasn't easy, but then again, I'm not here to brag or whatever. But the fact is, that after much struggle with the soldering iron and mending pieces of wire that weren't supposed to break off, I did it. I fucking did it.

My GCB-95 is fully operational once again. But let me tell you, it had been stored away since...well, at least 1999, or so, when this piece of rotted away:

That's the potentiometer that gives a wah-wah its distinctive sound. And since I bought mine already used, paying R$ 100 at the time, a bargain those days, I had no idea on how long it would last.

The previous owner had been a slacker too, as you can tell by its cover underneath the unit:

Other than that, it was fully original, Dunlop-made GCB-95. I had fun with it but I'm no Hendrix. Never been able to even emulate the beggining of "Voodo Chile(Slight Return)"And when I bought the multi-effects Boss ME-50, I thought I'd be set, because it has an expression pedal, but the wah on that thing is so...goddamned LAME compared to this baby. I really thought of throwing it away, because once the potentiometer wears out, you're left with a cranky, noise machine. And back then, I never thought of fixing it myself. We had no Mercado Livre on that time, the very dawn of internet itself. eBay was a thing that sounded so absurd, no one would believe it back then.

Those days, my friends , were the first ones I've ever herad of an MP3 file compression, ant if THAT sounded like a fucking 'too-good-to-true' thing on those days, you can imagine how life sucked , in techonological terms, where a lot of labs in the biology department were still using XT computers...

Well, back to the wah. I bought one of these from our nowadays "true" eBay:

that's quite a bit different from the original one, compare them:

Those newer ones are supposed to be "dust-proof"and whatnot - but let me tell you, I missed those "soldering rings" on the new ones, as I went on my weekend's electrical engineer project - you'd have to wrap the wire around the contacts, then add the acid - not LSD, my friends, not anymore - to such comtact and solder them together. The instructions were clear and plain enough, yellow wire goes to the bottom, black wire went to the left one, and now bue - that was the tricky one, because it divided on two extensions, both went to the rightmost terminal, and it continued on to the pedal effect on/off switch. That was where I fucked up things a bit, because the blue wire that continue on from the potentiometer to the switch, it was way too short.

Here's a picture that shows where I fucked up:

I fucked up because the blue extension was so short, and I had to firmly attach the pot - again, not the drug I no longer use - and mounting the pot firmly was quite a bitchy thing to do, it kept on tuning, instead of the nut itself...and it broke off the connection between the pot and the on/off switch. Took me a while to figure it was broken, and since said extension was so short, I had to improvise:

You will notice that the blue connection had to be extended - I took a piece of whatever wire I could get my hands on- in this case, a reddish one, and mend it together with the broken, shorty blue wire that went on to the switch. Then I finally finished to put the pot on its place tightly enouh, using a tool to grasp on the pot itself, and firmly rotate the nut that held verything on place, praying it would work.

Luckily for me, it worked like a charm, and thus the pedal was fixed. Man, I am glad that I stored it away from all these years. Here's how it looked before I even set to work on its innards:

Quite a dirty motherfucker, if you'll compare to a brand new one:

I've managed to clean up some of the dust and grime away with a wet toothbrush, and still loks old enough...

Well, it doesn't really matter. The fact is that it IS fully functional again. I'm really glad I did not throw it away when the old pot rotted away. I purchased the new one from eBay, paid in total US$ 32,90 - quite a bargain if you compare to the R$ 120,00 that I'd have to pay on Mercado Livre....but nyhow, the damned thing stood on "customs clearence" for like a fucking month. I can only imagine all the other little thingies I've bought there will remain on that shitty clearence bullshit.

Now, to get that Hendrix feel, that remains to be seen - and heard - from this restored thing. One thing is a fact, though - it DEFINITELY sounds like a wah, not that crappy wah-emulated sound off the ME-50 from Boss. Shame on you, Boss!

If only this rotting finger of mine healed more promptly, I could get it to work faster...yeah, it is still quite nasty.

It almost seems that it'll get detached if I try and pry it of....argh,no. Better not even think about it.

So there you go, it has been quite a plumber-and-electrical-engineer weekend...