Written within

Written within,
the chaos that
is me, the nature,
very own nature
of me and myself,
myself and me,
me vs myself,
only to know,
that this is just
a never ending
story,
a never ending tale,
that can't be fueled
by ale, cheese,
and so many other
foods, to the
body and soul,
everywhere I go,
everywhere I was,
not now, not now,
not ever since
the battles rages on,
ironically, it does,
doing so, it's me
against me,
against the meds
on me, against
the drugs on me,
drugs - that may have
well be the catalyst
of such battles,
the fattener of
this body,
the bloating of
my rage
against me
and myself,
do this,
but you'll cant't
do that,
eat this,
but not that.
everyone notices,
ever'one did
how much
do you weight
nowadays?
what has happened
to the man we
used to see?
it's all over there,
on my medicine
cabinet, on my drug
stash, of sorts,
because I was an
addict before,
but nevere, ever
ceased to be
a drug addict
now.
And I don't know
if they know,
how much I still
hate myself,
how much I'd like
to kill myself,
start over,
wipe the slate
clean.
No.
they don't know.
all they know,
is what I do tell,
but there are
other things
I shan't tell,
because I need
to keep in check,
to sleep on time
to wake on time,
to be on the job,
on time.
They don't know
who is this guy,
collector of
draconic mumbo
jumbo, collector
of seemingly useless
trash, they can't know,
they won't ever know,
because I'm everything
and nothing at all,
I'm the guy,
paying his dues,
paing his karma
bills, so many,
scattered on me,
beside me, inside me.
I tried, oh, I tried,
to become someone
different, someone
who'd be accepted,
acknowlwdge,
responsible,
No.
I am not.
I'm a heart-shaped
box, full of notes
full of sin and regrets,
full of secrets,
no one must know.
No one will ever know.

I am who I am,
and I detest this
visage,
this reflection
of what I am,
still. I do.
I do, so much.
Everyone abandoned
my lost cause,
my lost case,
of being this
but also being that,
that which is hidden,
within, written
within, and scribbled
outside, parts of me
I need to show,
the rest - horror show,
is is written inside,
carved inside,
with a bayonnete
of war, the war
that still rages on,
that still haven't found
a way to placated,
subdued, thawed.
I am ice inside, and
fire burning too,
but the ice is gasoline,
and the fires are never-ending
pyres of myself,
burning myself on stakes,
impaled on stakes,
burning hot & cold,
while outside,
I try and mantain
to keep my head
clear, my face smiling,
while inside crying, weeping
for the pain that is
written within.

Modern - idade.

Existem coisas a aprender. Sempre, sempre. Ainda mais em tempos como estes, onde as pessoas não são mais pessoas.

São "usuários", "users", "members", todos sujeitos a um "disclaimer" de dez ou mais páginas que ninguém lê. Sim, sim, sim, aceito, estou de acordo. Alguém sabe, de verdade, o que está escrito ali?

Nem nos promórdios da computação, instalar sistemas operacionais, browsers e afins, bastava dar um "scroll down", aceitar. Concordo. Concordo que em usar seu site, lhe devo um rim. Lhe devo meus órgãos internos. Lhe devo o que não possuo, crédito, dinheiro, meu carro, que não possuo, minha casa, que não a tenho.

Concordo.

E agora, a coisa evoluiu aos relacionamentos. Não existe mais "discutir relacionamentos", "It's complicated" seria um indicador, em outros casos, não é. Simplesmente bloqueie, exclua a pessoa do rol de "amigos" do Facebook. Do Twitter. Do Tmblr. Do Reddit.

Agora, faça-o em um dia que você está chapado de entorpecentes, pois tudo que quer é dormir. Tudo que quer é que o dia termine rapidamente. Faça-o. Poof. Você foi excluído também.

Você foi deletado.

Não sou a melhor pessoa para dizer que é um absurdo, mas foi o que me aconteceu. De um mês para cá. Senti falta imensa de alguém. Certo domingo, me entupi de soníferos, e sei bem qual é o resultado disso. Ou deveria saber. Pois não me lembro direito o que aconteceu, a certa altura, eu fiz uma brincadeira imbecil com Ela, depois a coisa foi evoluinod até excluir Ela. Movimento errado! Excluir TODO o Facebook.

Mas nunca me lembrar de retirar o bloqueio sobre Ela.

Ela, impôs a regra, ano passado - me bloqueie mais uma vez e estamos acabados. No dia seguinta, com a cabeça mais limpa, restaurei o Facebook, mas não me lembrei em nenhum momento, de retirar o bloqueio Dela.

Resultado?

Acabou. Estou de mal, para sempre. Te bloqueei no Face, no Zapzap, em todo o resto. Acabou. Nenhuma palavra, nenhum direito a defesa.

Defesa? de um usuário profissional de drogas?

Não há.

Segundo o Segredo, é melhor se afastar para sempre. Mesmo por conta de um deslize idiota como este. Delete-o, bloqueie-o.

Faça-o tornar a ser o que sempre foi, o Sozinho no Sótão.

Deletado. Inexistente, existindo.

História de minha vida.

Bola pra frente, dirão os adeptos do "viva e deixe viver", ainda que gerido por estranhas leis.

Assim o é, assim o foi.

Assim foi, lembro-me bem, com um ex-amigo meu, que cá foi deletado.

Deletado. Inexistente, sem o ser. Inexistente aos olhos da internet. Ou seja, ainda mais que deletado. Ainda mais que inexistente. Nenhum dado adicional a respeito.

Que assim seja, amém.

E assim sou.

Amém.

801.

O que

sou eu

Acordo, durmo,

estranhos horarios

estranha pessoa estranho prazer

de me ver, morrer

dia a dia

cada vez mais

cada vez menos

mais um dia

dia a menos

neste mundo - cruel mundo imundo -

que estou,

que sou,

sem ser

nada.

quem eu era

se acabou

se esvaiu

quem eu era

já fui,

já foi,

um dia,

humano

demasiado humano,

demasiado estranho,

hoje

acordo a esta hora,

acordo agora,

e sei, 

que nada sei 

além do que 

isto

não é normal,

não é natural,

talvez um urro gutural,

murro virtual,

não posso mais,

saio,

saio de casa

caio nas ruas

2:30

para onde ir,

além do trabalho,

levando nada,

além de mim,

além de minha

loucura,

dirão

"sair de casa

a este horário!"

Exclamarão.

Eu sei

bem sei

os riscos 

da madrugada,

tais quais

os riscos

da alvorada

ruas silentes

mas nada mortas

estranhas figuras

aqui e ali,

se movem,

se morrem,

serei eu,

um a mais?

Sim, sou:

figuraha estranha,

botas, bermuda, fones

guarda-chuva

guarda-chuvas,

um esconde

meu negro

soco inglês,

se tiver

que tombar,

não tombarei sozinho,

caminho,

caminho

caminho,

escuros caminhos,

cristal a brilhar

na madrugada

em casa, me tornei

ninguém,

na rua continuo a ser

ninguém

bem como no trabalho

continuarei a ser

ninguém,

ainda mais no prédio

vazio,

porteiro a dormir,

"Que fazes tu

aqui a esta hora?"

Não sei.

Não saberei,

pois  a morte

não veio,

ainda que a 

chamasse, 

a conclamasse

por todo o caminho,

não veio.

Cheguei, e agora escrevo

linhas

que ninguém lerá

como as escrevo,

ninguém lerá

como se concebem

nesta cabeça errante,

andante,

a trotar, trafegar

peos caminhos

que levassem-me

ao norte,

à morte.

que enfim não veio.

as botas tiro,

visto o uniforme,

aguardo, tic-toc,

o horário de 

ponto bater,

soar,

clamar

a todos que cá 

ainda não estão,

para mais um dia,

menos um dia,

de trabalho, trabalho

trabalho,

para quem?

para que?

para  ganharmos

o pão, que cá mesmo

comeremos,

ou lá no centro,

venderemos.

Pois o trabalho é muito,

o dinheiro é pouco,

e sem dinheiro,

que somos?

Quem somos?

Nada

menos que nada

indigentes,

prostitutas,

prostitutos,

mil olhos a nos ver

e não nos enxergar

invisíveis monstros

a devorar

as latas de lixo,

o  lixo de uns

é o luxo de outros,

e o que hoje cá está,

pode não estar amanhã.

Eu, que dizem-me

ser assim e assado,

bonito e charmoso

(só se for para  porcos)

quando alguém consigo atrair

dali a escorraçam,

dali a maldizem,

dali ela se vai,

eu fico.

E cada dia é mais menos,

menos um dia,

mais um cigarro,

mais uma pílula,

não consigo dormir.

Então, desperto,

vil e desfeito,

para o resto da família,

dali me vou,

mas sei que voltarei,

pois não tenho dinheiro,

não tenho posses,

não tenho nem mais alegria,

que a ela só interessava isto:

a alegria.

E quando quedo-me

no abismo da melancolia,

nos debatemos

até que eu ceda,

finja estar tudo bem,

quando não está.

ao menos nem descendentes

terei, pois eis

que o consumo de

fármacos anti- loucura,

me tornaram estéril,

me tornaram inútil,

erro de Darwin

para a evolução

humana.

Não posso chorar.  

Não! Posso! Chorar!

serei abandonado,

e por mais que digam

que sou isto e aquilo,

nem em um prostíbulo

poderia agir,

pois não tenho

porra nenhuma.

E, cedo ou tarde,

percebemos

como a distância

que nos uniu,

nos distancia

cada vez mais e 

mais, mais e mais,

pois ainda resido

no local onde não

sou nada e

tudo ao mesmo tempo,

sou eu, e não sou,

sou alguém a ocupar

um futuro jazigo,

e ninguém a ofertar

aos outros da casa

nada além de 

nada.

Sou pálido,

barrigudo,

quarentão.

Sem ninguém

ao meu lado e

sem carro,

dinheiro,

posses.

Não possuo 

nada além de

coisas que para

mim nada mais servem,

Já não toco mais,

já não rabisco mais, ó

900 miligramas de carbolitio 

dos infernos.

Por um mês pensei ter

achado alguém 

como eu, que não se interessa

pelo mundo exterior,

mas errado estava eu,

e muito caro isto me custou,

pois agoro ainda choro,

ainda bato e esmurro

a mim mesmo,

em minha imaginação, pois não posso ser triste!

Não!

A vida tem que ser só alegria!!!

A-L-E-G-R-I-A.

Tenho alergia a alegria, parece.

pois a letargia que sinto

de ver os outros na rua

parece-me sempre

refletir-me

o fracasso

que sou.

E sim, há gentes piores,

com malefícios piores,

sem nenhuma posse,

mas também, 

sem nenhuma amarra,

nenhuma necessidade

de ser humano,

de precisar 

de alguém.

Eu mesmo já tentei sê-lo,

não consigo mais,

então, estranho,

barrigudo, quarentão,

pobre e sem porra nenhuma,

tento ser - fingir - ser alegre.

tenho que, como sempre,

fingir ser

o que

não

sou.