Bem...cá estou, 37 anos depois. Depois de muita merda. Depois de muita encheção de saco. Depois de tanta e tanta lamúria. Cá estou. E gostaria muito de mostrar minha apreciação por uma série de gente, que trabalhou na elaboração, há muitos anos atrás, deste fármaco chamado Parnate.
Foi o melhor presente de aniversário do ano. Definitivamente. E ainda que inadvertidamente, pois bem sei que o Senhor Antonio, meu chefe, meu Dono, como costumo chamá-lo, nem ao menos sabe o que foi que me ofertou, ao oferecer o tratamento com este caríssimo Dr Milagres.
O que me foi ofertado foi perspectiva. Em seu melhor ângulo. Não mudei de salário. Não mudei de cargo. Não mudei de casa, não adquiri carros, motos, iates, mulheres, mansões.
Eu adquiri um ponto de vista mais favorável a mim mesmo. Mesmo dentro de TUDO que eu SEI que há de errado em mim. Mesmo assim, eu não me sentia desta forma há anos. Continuo fudido de dinheiro, de carreira, etc.
Mas eu não me importo. Pelo menos, não mais tanto quanto eu me importava há coisa de três meses atrás. Eu me importo agora em curtir minha vida simples, porém cheia de entretenimento para um cara como eu, com gostos simples, vida simples. Simples.
Pra quê complicar, pensando em tudo que não fui? Não fui, foda-se. Agora sou o que sou, e não estou achando assim tão ruim. Claro que podia ficar melhor? Sim. Mas, lembrem-se do corolário de Murphy, "nada é tão ruim que não possa ficar pior." Então eu prefiro me contentar com o pouco que tenho, que me faz bem.
A verdade é que eu estou achando doido demais estar vivo...nestas minhas atuais condições. Com esta nova perspectiva. Está desfeita a promessa de não chegar ao final do ano. Está desfeito o testamento. As coisas que eu possuo, eu ainda possuirei - e usarei, definitivamente, em se tratando de guitarras - por muito tempo ainda.
37 anos de merda, que de repente se dissolveram.
37 anos. Faltam três pros quarenta. E daí? Se eu chegar aos 40 do jeito que estou hoje, está bom demais, mas muito mesmo. Faltam coisas? Pessoas? Faltam. Mas ainda há tempo de procurar por estas coisas. E com esta nova perspectiva adquirida, eu acho que até vai rolar de encontrá-las. De alguma forma que eu não defini ainda...mas estou planejando.
37 anos de merda! Vão pro inferno. Eu quero são os 37 anos de boa vida, do tipo da que estou tendo atualmente. "I don't have much, but what I have is gold." Bons amigos, boa forma, boa disposição. E agora mesmo, ao pausar-me para ir ali tomar um café acompanhado de um cigarro, eu olhei pro dia, que está quente pra carái, mas eu pensei, "Oh, que dia lindo!" Não, não, não. Eu pensei, "Que dia doido. E vai ficar mais ainda assim que chegar em casa."
Sim, houveram dissabores recentes, brigas feias, com um de - até então - meus melhores amigos, que me disse uma porção de impropérios e injúrias, tudo por causa de bobagens escritas por email, ridículo mesmo. Eu não quero saber. Eu estou curtindo. Ainda assim, eu estou curtindo. E sei o caminho a fazer nestes momentos difíceis de minha vida, sei onde estão guardadas as damas que me acalmam, me dão serenidade nestas conturbadas horas. As damas de seis cordas. O fuzz, que foi das melhores compras do ano. E comprei presentes de mim para mim, uns já chegaram e foram aprovados, outros ainda estão por vir. Ou seja, mais coisa doida vai acontecer. Mais coisas legais.
Perspectiva! Esta está sendo eternamente bem-vinda. Bem-aventurados todos os químicos, bioquímicos, médicos e profissionais do gênero que inventaram esta coisa chamada Parnate.
Milagre em pílulas, de fato. Atesto e aprovo, e confirmo. Foda-se os queijos que não posso comer, os licores que não posso mais tomar, as cervejas (que nunca gostei de fato) que não tomarei, as pizzas que não poderei comer.
Como se diz, tudo tem seu preço. Mas estou pagando o preço, e não tem me atrapalhado muito a vida, não. Cervejas? Ha. Fodam-se. Tá, eu gostava de alguns queijos, gostava de pizza. Mas e daí, ficar sem elas? Prefiro mil vezes mais a serenidade atual que reina em minha mente, meu espírito, que comer pizza, achando a vida toda uma merda, tudo uma bosta, reclamando, reclamamando, reclamando.
O melhor presente do ano...e de minha vida atual...foi esta nova chance, esta nova oportunidade, de viver, achando as coisas doidas. Parando de ser Fucking Mr. Grumpy, o chato.
37 anos de merda! Vão à merda. Se eu viver 37 anos a mais estando assim, tá doido demais.
Senão vejamos o que vem em seguida....
