Acho que você pode afirmar que está, de fato, em meia-idade quando você deixa de entender a tecnologia corrente. Eu sabia que este dia chegaria, só não sabia quando seria. Bem, é agora. É hoje.
Eu não tenho a menor idéia de como se mexe nessa merda de "espertofone" - ou pelo menos alguns aspectos dele. Mesmo não tendo plano de internet, eu consigo ligar o wi-fi nessa droga. E baixei aquilo que eu sempre temi, o tal do whatsapp.
E depois? Depois, eu fiquei olhando feito imbecil para o programa. Ah, apara funcionar, você precisa de amigos...contatos....
Coisas que eu não possuo, de montão. Entao, nem me importei. Tá instalado. Não sei usar. Não faço questão de usar. I fucking hate people.
Outros sinais de que você está em meia-idade: você não entende a música atual nem a geração dela. Vocês se detestam, e nem sabem direito o porquê. Porquê você está velho, rapá.
Assim como os oitentistas não entenderam nem gostaram do grunge. Well, fuck them.
Minha meia-idade , acho que só tem um aspecto positivo: o de que eu não estou tão..."acabado" quanto outros caras da minha idade ou perto dela. Estava vendo, neste finds, um especial na Netflix hackeada de Louis C.K. -já tinha visto fotos e citações deste comediante, mas nunca havia visto seu "show" em si - então assisti um deles, o mais recente que achei no Netflix, "Hilarious".
Wasn't that hilarious, to be frank.
Tá, ele tem umas tiradas boas e tal, e só vi este especial do cara, hei de ver os outros. Mas o que, de fato, me asustou foi o fato que o cara tem...41 anos.
41 anos. E parece que tem uns 56-65. É isto que acontece quando voce chega nos 40? De repente, seu corpo desiste e vira uma massa amorfa? Não, eu sei. Outro cara que eu curti muito mais que Louis C.K. foi Bill Burr, e em seu último especial para a Netflix(que eu ri de chorar), "I'm Sorry that you feel that way", o cará tá com 46 anos. E ainda se parece uma pessoa...er...magra e mais normal que Louis C.K.
Acho que é meio que a dicotomia americana, ou você é magro ou gordo. Ou você sucumbiu à comida gordurosa e doces, tantos doces, tanto açúcar, que se torna alguém como C.K. - aquela coisa deformada. E ele não é obeso morbido, como alguns. Ele até citou isto num exemplo de exame médico - o cara olhou pra ele e falou, "É, você está esteticamente obeso, mas não há nenhum problema quanto a isso."
A não ser para sua auto-imagem, eu presumo. Como ele próprio disse, "o médico me chamou de gordo mas sem maiores problemas...além de ser gordo."
Eu já fui gordo. É uma merda. Eu me sentia péssimo o tempo inteiro, e absolutamente viciado em açúcar e comida. Mais açúcar. Por isso tive tantas cáries também. Mas meu problema maior eram os "manboobs" que eu tinha. Aquilo é uma vergonha que só quem tem(ou teve) entende. E quando te punham pra correr então? Malditas aulas de educação física.
Outra prova cabal que sou de outra geração já ultrapassada, são os próprios videogames. Parece que hoje em dia os meninos nascem plugados a um XBox ou a um Playstation. Eu tento jogar, não entendo nada e morro em dois segundos. "No meu tempo, a gente tinha Mario....e fazia mais sentido que esse seu shadow of the colowsssus crawls west/Assasin's creed combo"
E chamam essa merda de "Golden Age". Seu rabo que são os anos dourados. É tipo uma espécie de segunda adolescência pra mim...e todos sabemos que merda é ser adolescente.
Pra sempre, então? Nem se fala.
Malditos sejam os falecidos farrapos. Predizeram meu futuro, e eu ainda achei ruim.
Eternal awkwardness. Eternal fear of social interaction. Eternal loneliness.
Tá quase na hora de chutar o balde desta merda aqui, então paremos por hora....até mais tarde...
