-Primeiro Acto-
Em um estacionamento, vemos nosso protagonista entrar em um carro e ligar a chave, para ter força elétrica nos instrumentos. Ele se interessa particularmente pelo rádio.
-Parece incrível, você põe o repolho e ele sai sequinho!
-E não é só isto, se você ligar agora, ainda ganha esta Faca Gansu inteiramente de grátis.
-E compre, compre este novo secador de repolhos em inox, o único com...
(Interrompemos este comercial para a transmissão não autorizada do Programa de Críticas de Guarânias Clássicas dos anos 1830.)
-(...)E ao que me parece, este verso foi escrito em homenagem à cachorra da empregada do vizinho do sub-gerente do hotel que este compositor ficou hospedado no inverno de 2017.
-Tens certeza disto, caro colega? Perece-me que consigo identificar elementos de suas prévias canções para ninar.
-Não, tenho certeza que...
Vshshshhshhhhhhhhhh---zzzzzztttttttttt
-...e aqui temos no estúdio o senhor Porca-russa, que...
Vshhshshshhsshshh---------zzzzzzzzzztttttttt
-Acorde para a vida! Agora com despertadores Guillotin, se você não acordar, é porque você está realmente morto de cansaço.
-Obrigado, Sr. Silva Silvas. E agora, para algo mesmo do mesmo, mais do mais, apresentamos a calculadora que só faz somas e só apresenta os resultados em dias pares! Adquira já para seu funcionário público!
Vshhshshshhsshshh---------zzzzzzzzzztttttttt
-Então quer dizer que o senhor se apaixonou por Rosanne Collor?
-Sim.
-E compôs uma música para ela.
-Sim, "Caralho Voador".
-Inspirador. E o senhor crê que foi correspondido?
-Não, uma vez que nunca respondi nenhuma carta sequer dela.
-E quer chorar?
-Não!
-Então porque o senhor está fazendo este biquinho aí?
-É porque eu tenho desejos!
-Er...mudemos de assunto.
-Não! Não irei mais me reprimir! Venha cá!
-Socorro! Produção!
Vshhshshshhsshshh---------zzzzzzzzzztttttttt
-Eu tenho um sonho, onde vejo pessoas sem nenhuma segunda-feira em suas vidas.
-E o senhor sonha acordado também?
-Sim.
-Então acorde e volte ao serviço, seu inútil!
-Sim chefia! Mal aí chefia!
Vshhshshshhsshshh---------zzzzzzzzzztttttttt
-Tem dias que eu acordo mais estranho que outros.
-Eu sei, você faz parte de mim.
-Maldita seja minha xifopagia.
-E você acha que eu gosto de ser seu irmão? Sem a menor possibilidade de me afastar de você!
-Isto acontece com você? Não se preocupe mais! Agora chegou a moto-serra portátil Betamax! Livra você de seu irmão siamês e registra tudo em o mais puro vídeo!
Pausa. Neste momento, entra o guarda de trânsito, que olha atentamente para nosso protagonista, que continua brigando com o rádio. Ele se aproxima do carro e bate no vidro.
-Tudo bem com o senhor? Pode abaixar o vidro por favor?
-Sim, como não, Senhora Oficial de Justiça.
-Eu sou um guarda de trânsito!
-Pois não parece!
-E eu que me dedico tanto ao tricô. O que o senhor está fazendo?
-Estou ouvindo rádio.
-O seu carro não tem rádio.
-Eu sei, roubaram-me o rádio ontem. Mas eu me recuso a acreditar. Como sou actor, posso representar melhor que o rádio em si.
-Mas, noto que além de seu rádio, levaram o carro também!
-Como? Sim, eu notei. Estive imaginando o carro também.
-Isto é um absurdo. O senhor é louco!
-Mais louco é o senhor, que bateu em meu vidro de meu carro, que não existe.
-Er...O senhor é muito pessimista! Ele ainda existe, em algum desmanche por aí!
-Sim, sim, bem sei.
-Vamos brincar de esconde-esconde!
(batendo palmas) - Sim! Sim! Sim!
-Então esconde aí, depois eu te encontro.
-Duvido que você me ache.
-Sim, sim, agora vai nessa. Sai.
-Sim! Sim! Cê não vai me achar! (Sai correndo)
Vshhshshshhsshshh---------zzzzzzzzzztttttttt
-É cada doido que me aparece.
Em um estacionamento, vemos nosso protagonista entrar em um carro e ligar a chave, para ter força elétrica nos instrumentos. Ele se interessa particularmente pelo rádio.
-Parece incrível, você põe o repolho e ele sai sequinho!
-E não é só isto, se você ligar agora, ainda ganha esta Faca Gansu inteiramente de grátis.
-E compre, compre este novo secador de repolhos em inox, o único com...
(Interrompemos este comercial para a transmissão não autorizada do Programa de Críticas de Guarânias Clássicas dos anos 1830.)
-(...)E ao que me parece, este verso foi escrito em homenagem à cachorra da empregada do vizinho do sub-gerente do hotel que este compositor ficou hospedado no inverno de 2017.
-Tens certeza disto, caro colega? Perece-me que consigo identificar elementos de suas prévias canções para ninar.
-Não, tenho certeza que...
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-...e aqui temos no estúdio o senhor Porca-russa, que...
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-Acorde para a vida! Agora com despertadores Guillotin, se você não acordar, é porque você está realmente morto de cansaço.
-Obrigado, Sr. Silva Silvas. E agora, para algo mesmo do mesmo, mais do mais, apresentamos a calculadora que só faz somas e só apresenta os resultados em dias pares! Adquira já para seu funcionário público!
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-Então quer dizer que o senhor se apaixonou por Rosanne Collor?
-Sim.
-E compôs uma música para ela.
-Sim, "Caralho Voador".
-Inspirador. E o senhor crê que foi correspondido?
-Não, uma vez que nunca respondi nenhuma carta sequer dela.
-E quer chorar?
-Não!
-Então porque o senhor está fazendo este biquinho aí?
-É porque eu tenho desejos!
-Er...mudemos de assunto.
-Não! Não irei mais me reprimir! Venha cá!
-Socorro! Produção!
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-Eu tenho um sonho, onde vejo pessoas sem nenhuma segunda-feira em suas vidas.
-E o senhor sonha acordado também?
-Sim.
-Então acorde e volte ao serviço, seu inútil!
-Sim chefia! Mal aí chefia!
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-Tem dias que eu acordo mais estranho que outros.
-Eu sei, você faz parte de mim.
-Maldita seja minha xifopagia.
-E você acha que eu gosto de ser seu irmão? Sem a menor possibilidade de me afastar de você!
-Isto acontece com você? Não se preocupe mais! Agora chegou a moto-serra portátil Betamax! Livra você de seu irmão siamês e registra tudo em o mais puro vídeo!
Pausa. Neste momento, entra o guarda de trânsito, que olha atentamente para nosso protagonista, que continua brigando com o rádio. Ele se aproxima do carro e bate no vidro.
-Tudo bem com o senhor? Pode abaixar o vidro por favor?
-Sim, como não, Senhora Oficial de Justiça.
-Eu sou um guarda de trânsito!
-Pois não parece!
-E eu que me dedico tanto ao tricô. O que o senhor está fazendo?
-Estou ouvindo rádio.
-O seu carro não tem rádio.
-Eu sei, roubaram-me o rádio ontem. Mas eu me recuso a acreditar. Como sou actor, posso representar melhor que o rádio em si.
-Mas, noto que além de seu rádio, levaram o carro também!
-Como? Sim, eu notei. Estive imaginando o carro também.
-Isto é um absurdo. O senhor é louco!
-Mais louco é o senhor, que bateu em meu vidro de meu carro, que não existe.
-Er...O senhor é muito pessimista! Ele ainda existe, em algum desmanche por aí!
-Sim, sim, bem sei.
-Vamos brincar de esconde-esconde!
(batendo palmas) - Sim! Sim! Sim!
-Então esconde aí, depois eu te encontro.
-Duvido que você me ache.
-Sim, sim, agora vai nessa. Sai.
-Sim! Sim! Cê não vai me achar! (Sai correndo)
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-É cada doido que me aparece.
