-Bom dia. Eu gostaria de levar dois quilos de granola e seis litros de iogurte natural, por favor.
-Senhora, isto é uma sex shop.
-Pois é, sou a favor do sexo natural.
-Naturalmente. Mas não temos estes artigos aqui.
-Então me embrulha aquele vermelho ali.
-Senhora, o extintor de incêndio não está à venda.
-------
-Bem vindos à mais uma reunião dos associados da Opus Dei. Temos aqui um novo membro querendo se apresentar.
-Em me chamo Aldair. Ontem eu matei dez coelhinhos.
-...
-E hoje estou aqui para ceifar da face da terra certos fanáticos religiosos! Morram!
-Céus! Ele tem uma arma!!
-Arma nada. É só um pepino.
-Não subestime o pepino, seu maldito hipócrita. Hoje, irei transformar isto aqui em uma sucursal da "Ooops Dei", se é que me entendem!
-Não!!!!
---------------------
-Quem canta esta música que estás a cantarolar?
-Celine Dion.
-Então vamos manter desta forma. Deixa só ela cantar.
-....fedaputa.
-Pensando bem, acho que este dilema não tem solução. A não ser ir para o Canadá trinta anos atrás e assassinar esta mulé que acha que sabe cantar....
--------------
-Eu quero um cigarro.
-Senhor, isto é uma reunião de apoia a tuberculosos! Como ousa?
-Oh, desculpe. Achei que fosse reunião dos mascadores de fumo, de tanto catarro junto.
--------------------
-E agora, misture o leite e bata três minutos na velocidade três.
-Certo.
-Depois, é só acrescentar essência de baunilha e levar ao forno médio por trinta minutos.
-De acordo. Mas achei que fazer uma vasectomia fosse bem diferente disto.
-----------------------------
-Menina, hoje fui ao shopping!
-Comprou sapatos?
-Não! Mas comprei sapatos!
-Ah, achei que tivesse oferta de sapatos!
-Tinha! Mas eu só comprei três pares de sandálias.
-Nenhum sapato! Como assim???
-É que pretendo mudar de sexo. Tenho que ir aos poucos senão não dá né.
---------------------
-Hoje de manhã eu comi muito iogurte.
-Que maravilha. Mas isto aqui é uma banca de jornal.
-Banca? Que apito toca nessa banca? Isso é uma banca??
-O senhor não está com toda esta banca!
-Ah bom, achei que fosse apenas uma banca.
-Senhores, me desculpem, mas será que eu poderia continuar a defender minha tese de doutorado, por favor?
-------------
-Chove lá fora. Céu abaixo.
-Eu sei.
-E não quero me molhar.
-Você é feito de açúcar por acaso??
-Sou, olha só.
-Putz. Como é possível existir semelhante criatura?
-Joãozinho, já falei pra parar de falar com sua rapadura!!! Agora, coma logo seu café.
-Mas café num é de beber?
-Este não. Abra a boca que lá vem o aviãozinho de pó de café...
-Odeio mães naturalistas e hippies.
-E eu odeio pirralhos remelentos e loucos.
-De novo está falando com o espelho da cristaleira, meu bem? Tomou seus remédios hoje?
-Quem é você? Aqui não tem ninguém com este nome!
-Puta merda, entrei na casa errada de novo. Perdão.
--------------------------
-Quero comprar uma resma de folhas A3 super-white, por favor.
-Você desenha?
-Sim.
-Coitado.
-Senhora, isto é uma sex shop.
-Pois é, sou a favor do sexo natural.
-Naturalmente. Mas não temos estes artigos aqui.
-Então me embrulha aquele vermelho ali.
-Senhora, o extintor de incêndio não está à venda.
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-Bem vindos à mais uma reunião dos associados da Opus Dei. Temos aqui um novo membro querendo se apresentar.
-Em me chamo Aldair. Ontem eu matei dez coelhinhos.
-...
-E hoje estou aqui para ceifar da face da terra certos fanáticos religiosos! Morram!
-Céus! Ele tem uma arma!!
-Arma nada. É só um pepino.
-Não subestime o pepino, seu maldito hipócrita. Hoje, irei transformar isto aqui em uma sucursal da "Ooops Dei", se é que me entendem!
-Não!!!!
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-Quem canta esta música que estás a cantarolar?
-Celine Dion.
-Então vamos manter desta forma. Deixa só ela cantar.
-....fedaputa.
-Pensando bem, acho que este dilema não tem solução. A não ser ir para o Canadá trinta anos atrás e assassinar esta mulé que acha que sabe cantar....
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-Eu quero um cigarro.
-Senhor, isto é uma reunião de apoia a tuberculosos! Como ousa?
-Oh, desculpe. Achei que fosse reunião dos mascadores de fumo, de tanto catarro junto.
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-E agora, misture o leite e bata três minutos na velocidade três.
-Certo.
-Depois, é só acrescentar essência de baunilha e levar ao forno médio por trinta minutos.
-De acordo. Mas achei que fazer uma vasectomia fosse bem diferente disto.
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-Menina, hoje fui ao shopping!
-Comprou sapatos?
-Não! Mas comprei sapatos!
-Ah, achei que tivesse oferta de sapatos!
-Tinha! Mas eu só comprei três pares de sandálias.
-Nenhum sapato! Como assim???
-É que pretendo mudar de sexo. Tenho que ir aos poucos senão não dá né.
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-Hoje de manhã eu comi muito iogurte.
-Que maravilha. Mas isto aqui é uma banca de jornal.
-Banca? Que apito toca nessa banca? Isso é uma banca??
-O senhor não está com toda esta banca!
-Ah bom, achei que fosse apenas uma banca.
-Senhores, me desculpem, mas será que eu poderia continuar a defender minha tese de doutorado, por favor?
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-Chove lá fora. Céu abaixo.
-Eu sei.
-E não quero me molhar.
-Você é feito de açúcar por acaso??
-Sou, olha só.
-Putz. Como é possível existir semelhante criatura?
-Joãozinho, já falei pra parar de falar com sua rapadura!!! Agora, coma logo seu café.
-Mas café num é de beber?
-Este não. Abra a boca que lá vem o aviãozinho de pó de café...
-Odeio mães naturalistas e hippies.
-E eu odeio pirralhos remelentos e loucos.
-De novo está falando com o espelho da cristaleira, meu bem? Tomou seus remédios hoje?
-Quem é você? Aqui não tem ninguém com este nome!
-Puta merda, entrei na casa errada de novo. Perdão.
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-Quero comprar uma resma de folhas A3 super-white, por favor.
-Você desenha?
-Sim.
-Coitado.
