segunda-feira, 12 de janeiro de 2015

Ocaso.

...e eis de novo, que ele toma conta conta de mim. O nada. Nada acontece. Nada. Zero. Zip. 

Particularmente quando estou aqui, novamente me preparando para receber a carteira de trabalho com os magníficos dizeres, "Auxiliar Administrativo", ou seja, mais um zero à esquerda nesse bando de gente, que às vezes me pergunto o que fazem de difernet de mim para merecer melhores salários. Conferir números? Qualquer retardado faz, como diria, amavelmente meu Dono, o Dono, o Herdeiro. 

Que herança deixarei eu quando finalmente esta bomba atômica se formando dentro de mim fizer-me cumprir o dever de todo fracassado que sabe que chegou a hora, de acabar com tudo e deixar a vaga par um outro retardado que tenha mais valor ao Império em meu lugar? Nada. Zero. Zip.

Tudo que penso em fazer, me vem imediatamente a voz na cabeça - "Pra quê?" pra ser ridicularizado? Pra ser comparado àlguem que realmente saiba o que está fazendo , ou escrevendo ou traçando? Não. De fato, pra quê? 

Como dizem os engraçadinhos da internet, "Não existe nada que você faça que uma criança asiática de menos de 10 anos vai fazer 1000000E+23 gazilhões de vezes melhor. 

Tenho vergonha de existir, de ocupar espaço, de consumir o que alguém que de fato mereça poderia estar fazendo melhor uso. "Você tem talentos!" de novo, pra quê? Pra fazer uma música de 2 acordes, que nem acordes inteiros são de fato? Eu nem sei mais o que é um acorde, musicalmente falando. Combinação harmônica de sons? E o que é harmonia?

Não faço idéia. Nem na música nem nessa existência inexistente que deixarei, um monte de nada pra ninguém. Não quero tentar fazer a tal "última ceia" pois sei que posso sobreviver, e ficar ainda pior que já sou, um vegetal que só dará trabalho aos outros, feito um bebê de 38 anos, se cagando e se mijando todo, tendo que ser alimentado porquê não consegue mais controlar nada. Esse é o risco de um AVC. 

Se meu amigo Gabriel, o "nazista" que o facebook destruiu a vida privada, ainda pudesse de fato ser meu amigo, eu pediria emprestado o .357 que o avô dele possuia. Bang, e adeus cabeça. Não sobraria absolutamente nada desse bosta que só me fez ter idéias erradas, aptidões para coisas inúteis, escolheu tudo de errado que poderia escolher, e foi "abençoado" com....com o quê?

Desenho? Pra quê?

Música sem sentido e sem nenhuma técnica de gente?

A única coisa que sinto vontade esses dias é comprar besteiras baratinhas no tal do eBay, mas estou vendo que é uma fria também.. Pois nunca chega. Além do que, uma mera carga de 100 doláres no paypal sai a mais de 300 reais. E pra quem ganha menos de 2 mil reais, e ainda tem que pagar quase isso de ramédios que não servem pra nada, exceto pra me fazer dormir, e pagar a dívida que eu insanamente fiz no cartão de minha mãe, mais outro tanto de pagamentos, nem sobra grana pra pôr nem estes 100 dólares. Pra depois ficar nessa expectativa eterna.

Expectativa eterna. É o que eu tenho. Que algum dia chegará a luz...que nunca chega. 

Sexta feira passada, eu me sentei no fundo do busão, e presenciei tudo que eu não queria ver na hora, um casal de 2 mulheres, pareciam em perfeita harmonia uma com a outra. Comecei a chorar ainda dentro do balaio. Cheguei em casa e chorei aos berros, feito aqueles bebês que a gente tem vontade de arremessar de um prédio quando abrem o berreiro. 

Este sou eu. Nada. Zero. Zip.

Vivemos numa época sinceramente fantástica, ao menos do ponto de vista da tecnologia...eu, mesmo com um celular que era top em 2012, fiquei embasbacado com o que é possível fazer com uma coisa dessas hoje em dia. Ainda assim, nada, não importa, nada, preenche este vazio que sinto. Pareço realmente uma casca sem nada dentro. 

Que diferença faria se eu explodisse minha cabeça? Duas balas de 9mm eu tenho....talvez, com uma gambiarra....Aí vem as pessoas, pessoas, me falar, uma me diz que eu não entrarei no céu. Céu? Depois de tudo que fiz? Já estou condenado, catolicamente falando, ao inferno faz muito, mas muito tempo mesmo. Porque, por mais que você tente, se você teve pais idiotas que te educaram nessa merda, sempre fica essa dúvida na cabeça, inferno...imagina, algo PIOR que esta bosta aqui? Eu tenho medo, sim. Admito que tenho. Foi enraizado na tenra infância. Esta merda de certo e errado, de deus e diabo, de bom e do mal, quem me garante alguma coisa acerca do que acontece depois. E ainda mais se voce sair daqui , "batendo a porta", como diz Mário Quintana? 

Eu preferi ser educado feito os luteranos, que acreditam que quando você morre, você morre. E fim. Nada de espírito, nada de julgamento, nada dessa palhaçada toda que ainda me faz pensar em apertar o gatilho. 

Aí me dizem, "Pense na sua família, nos seus amigos..." Família? Eles nem sabem que eu estou de novo na lama, eu nem contei. Acham que estou de boa. Nenhum deles lê esta bosta aqui. Não queo que saibam, já causei despesa  demais e preocupação inútil demais na cabeça deles. E amigos...bem, alguns sentiriam a falta deste bosta aqui, mas vocês superam. São todos mais fortes que eu. Que diferença faria, um covarde a menos em suas listas? 

E além disso, eu me sinto tão desconectado da humanidade que nem sei direito o que é ser amigo. Na minha hora mais negra, ano passado, somente dois me socorreram, e um destes eu mandei pro inferno depois de um bate-boca via email, que mostrou quem ele realmente era. Um bosta. O outro, bem...sinto muito por isso. Mas eu sei que ele supera. Sempre superou, e teve ainda mais perdas que o imbecil aqui. E tem outra também, que sei que sentirá minha falta, mas como sou apenas textos numa caixa postal e não mesmo uma pessoa, pra ela, que também já superou o inferno...não seria muito difícil aguentar a perda de uma formiga. 

Os outros...os outros sumiram. Só dirão, "É mesmo? Nó!" Eu sei que estão TODOS no facebook, no whatsapp, que mesmo EU estou. Mas não sinto coragem de procurá-los e trazer mais problemas na vida deles. E esse aplicativo, bem, não conseguirei nem ficar pagando por ano pra usar algo que só posso usar quando estou perto de algum wi-fi, pois não tenho plano de internet móvel no celular e nem quero ter. E nem posso ter, na verdade. Dinheiro? Sumiu!!

O nazista, depois do que ele teve que suportar ano passado, para ele, isso também seria fichinha. Então, o que me prende aqui? O medo....de ainda ficar pior. Pra mim, eu digo.

Não sei. Estou ficando farto desta bosta. Mesmo. E toda hora, aparece uma ilusão, parece que tudo vai melhorar, que a tal "luz" surgiu....mas é só fogo de palha, feito este remédio inútil que me fez tornar este chato da festa, este vegan forçado. 

Não sei mais o que fazer. Não mesmo. Todos os dias eu penso nisso, em encurtar essa chatice. "Este válio de lágrimas, esta merda," como escreveu João Ubaldo Ribeiro.

Merda, de fato.