segunda-feira, 14 de setembro de 2009

FEDAPUTAS.

A primeira pergunta, a que não quer calar. Por que existe gente safada nesse mundo? Pobres que sejam, lhes falta oportunidade? Não caio nessa balela. Sei de muito pilantra por aí, muito vagabundo que prefere roubar que trabalhar. Ou que faz da mendigagem seu trabalho.

O primeiro caso é sem comentários. E existe. Não me venham relinchar(como diz o Max) e tentar me convencer que isso não é verdade. Sim, existe. E são todos execravéis. Por mim, esse povo tinha que ir pra cadeia e ser capado na entrada. Sem desculpas, sem anestesia. Essa merda tem que ser eliminada da face da terra, essa raça de filhos da puta. E AMBOS os sexos, pois existem mulheres que também vivem disso. Pra que deixar esse povinho propagar seus gens?? Me acusarão de nazista, me acusarão de desumano e o caralho. Podem relinchar e zurrar à vontade. Não abro mão desta medida. A indústria da miséria existe. Povo dessa laia não deve deixar descendentes.

Explico melhor meu surto. Neste final de semana minha irmã foi assaltada, quando retornava de seu EMPREGO, onde ela estava fazendo hora extra. Aí me chega este vagabundo, este filho duma puta, e a aborda, roubando-lhe o celular, o cartão de ônibus e o seu MP3. Mas o pior, felizmente não aconteceu. Este sibarita fez mênção que ela era muito bonita, num local cheio de lotes vagos. Para ele arrastar ela para um deles e a violentar, não custava muito. Felizmente não aconteceu. Mesmo assim, ela ficou abalada o suficiente para gerar uma crise nervosa, e com razão. O que estes safados, estes vagabundos nos roubam também é a nossa segurança. Se eu estivesse lá, eu teria socado a cabeça desse fedaputa no meio fio até que o cérebro dele fizesse uma obra de arte, uma intervenção urbana, por assim dizer.

E depois vem uns hipócritas defender este tipo de gente. É porque não foi com eles. Como diria o Sargento Getúlio, "pimento no cu dos outros é refresco". Pois sim. Queria pegar estes retardados e jogar numa cela repleta desta corja, destes salafrários. Queria ver o que iria acontecer, se a opinião deles iria continuar a mesma, se eles fossem "iniciados" nas prefêrencias destres animais. ANIMAIS. Pra mim é bicho. Parem de zurrar. Eu sei que tenho razão.

Eu mesmo repensei algumas coisas, minha segurança também foi abalada. Por que em geral o que acontece é isto. A gente fica todo confiante na vida, na nossa segurança, até que aconteça uma merda destas. A gente tem coisas que supostamente são feitas para nosso lazer e conforto, como os MP3, mas não pode usar fora de casa, pois senão irá vir um destes bichos nos perturbar. Que merda isso, sabe. Por mim todos eles pode m morrer mesmo. Tá faltando rigidez, punição severa mesmo para este povinho, para estes animais. Queria ver se iriam assaltar alguém se essa porra de justiça funcionasse. Como o próprio fedputa disse pra minha irmã, "cadeia não segura ninguém". E o pior, ele está certo.

Os outros vagabundos, em minha opinião são os mendigos profissionais. Aqueles que vivem da mendigagem, têm uma ruma de filhos que pôem no sinal para mendigar também, e ficam nessa pra sempre. Já tive exemplos de gente que recusou a dar esmola prum mendigo profissional, mas ofereceu-lhes trabalho. Evidentemente, o elemento recusou. É muito melhor para ele NÃO trabalhar, claro.

É por isso que NÃO dou esmola. De forma alguma. "Mas a vida é dura, blah blah blah". Já disse! Parem de zurrar! A vida é dura SIM, para TODOS. Não só para eles. Não me venham com este papo. Cara que não quer trabalhar é parasita. Deve ser eliminado.

E estou ficando cada vez mais revoltado escrevendo isto aqui. Chega.

Só volto a afirmar. Esse povo deve ser eliminado.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Coisas que não entendo, volume I

-Por quê mulheres hoje em dia usam aqueles óculos de sol horrendos que cobrem 80% de suas caras? É alguma tática para esconderem suas feiúras ou é um golpe de algum estilista viado para deixaras mulheres menos atraentes?

-Por quê existem HOMENS que usam semelhantes óculos??

-Por quê as mulheres hoje em dia estão usando aquele treco, como é o nome...blush, creio eu, de maneira cada vez mais exagerada em suas caras?? Parece mesmo que estão com hipotermia, ou bebêdas ou que tomaram altos tapas na cara.

-Por quê a gente tem que envelhecer?

-Por quê 100% dos IDIOTAS que estudam na FUMAC, digo FUMEC, apanham sempre o mesmo busão que eu pego, sendo que existem sempre 34673487673489 outras possibilidades de linhas de ônibus(que passam sempre vazias pelo meu busão absolutamente lotado), inclusive muito mais baratas que o 4103??

-Por quê ônibus são iguais coração de mãe? O espaço físico dentro dessas porras NÃO é infinito.

-Por quê pessoas utilizam suas buzinas no trânsito parado como se fosse algo que fará os carros à sua frente desaparecerem?

-Por quê cachorros latem? E por quê eu não posso atirar granadas de mão neles? Nem precisaria mirar muito para aliviar o problema para a vizinhança.

-Por quê existem pessoas(ou vermes) que te dão facadas nas costas apenas para "fazer o filme" com chefes? Proponho a enunciação de uma lei que permita a seus colegas defenestrar tais criaturas dos prédios, sem ter que necessariamente passar pelos trâmites da "justiça" normal.

-Por quê todo chefe faz economia porca em detrimento a seus funcionários?? Não, eles NÃO irão trabalhar mais satisfeitos desta maneira.

-Por quê pessoas que realmente possuem dinheiro a rodo são os que menos usufruem de seus numerários??

-Por quê alguém tem a cara dura de dizer que fanque("funk" carioca) é música????

-Por quê pessoas escutam músicas sertanejas???

-Por quê pessoas assistem a novelas???

-Por quê pessoas assistem a "reality" shows??? Em especial o Big Bosta Brasil?

-Por quê pessoas que não ganham nem 100 reais por mês vendem até a mãe para possuir um iPhone ou celulares igualmente caros??? Isto REALMENTE é prioridade para vocês????

-Por quê até hoje estes cientistas TRONCHOS não inventaram o tele-transporte?????

-Por quê não é legalizado o tiro ao alvo de telemarketers???

-Por quê mulheres(ou ao menos 90% delas) simplesmente não conseguem se divertir com videogames? NÃO adianta. O playstation sempre tem razão, senhoritas.

-Por quê mulheres acham que a gente possui a faculdade da telepatia? Se vocês dizem que não há nada de errado, a gente acredita e continua a jogar videogame. NÃO iremos adivinhar que vocês estão aborrecidas muito menos entender por quê vocês não podem simplesmente jogar conosco e se divertir também. Vide a dúvida acima.

-Por quê em BH a porra da prefeitura prefere realizar remendos toscos nos passeios e canteiros(realmente porcos!!) ao invés de investir esta grana para solucionar pontos problemáticos do tráfego, feito o cruzamento da Afonso Pena com Contorno e Contorno com Amazonas????

-Por quê existe DETRAN????

-Por quê existe BHTRANStorno???

-Por quê pessoas até hoje se casam e ainda obrigam pobres colegas a ter que comparecer em tais eventos imbecis???? Se quer tentar se integrar a uma instituição falida, tudo bem, mas NÃO me faça ter que ir numa porra dessas, caralho!!!

-Como é bom xingar.

E por hoje chega. Mais dúvidas irão aparecer por aqui no decorrer dos dias. A humanidade é repleta de semelhantes "enigmas".

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Dog day afternoon.

And here I am once again. I'm pratically out of ideas today, due to a rather dog'ish day yesterday, which seemed to be an universal dog day. Everyone I've talked to had had a terrible day yesterday - family issues, crappy job issues, and so on.

It's kind of funny actually, how sometimes it seems that we're all on the same boat together, even being miles apart, personalities apart, etcoetera. Days like those get to reinforce my theory that we're all just playthings for a so-called "superior entity", that has a lot of fun watching us all struggle through our days, our banal battles.

Sometimes I do feel like a plaything, a toy for a god. It seems a bit too calculated, all those banal issues at our hands. Feels like someone is testing our strength, or more likely, just putting us through all these "trials" on purpose, to just have some fun.

And yes - it might be funny as hell to watch one's reaction to all these small issues. Yesterday, after having a rather miserable day here at this dead end job, I was so pissed, that might have been much fun to the Celestic Sarcastic to watch - a real prime time show.

I got to walk through cars and people, and I had all this anger and frustration inside of me. I wished everyone around me just dropped dead, just like that. I had a pretty rough time dodging them all, they've seem to be specially clumsy, just to add a little flavor to the show of the Bitter Hermit in the Attic.

I heard sirens and yelled, "It's a goddamned li! These fuckers have no fucking emergency at all, they're just cutting through traffic!" I got to my bus stop, crowded with FUMEC students, and I've grumbled loud enough for everyone to hear: " I don't know why these so-called students of such a mediocre college are here." I got on the extra-crowded bus, filled with these imbeciles, and grumbled once again, "Why there are so many stupid assholes in this fuckin' world?" and " Fuckin' students of a failed college! Y'all dumb as hell!"

And so on.

I guess it might have been pretty fun to watch a white trash guy like me ranting on about minor things like that. Irrelevant problems become heavy burdens, and it gets right on my frailed nerves. I can only imagine how laughable it was.

Like one of my buddies say, "That is why I DO believe in a god."

And that was just my dog day. I reckon, being a god, being omnipotent, that should give access to prime time shows like mine, all watchable at the same time. It should be a kick to watch us all suffering from such useless ordeals.

It must be nice to be a deity, indeed.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

WNGB.

Neste final de semana, no sábado, fui agraciado com um momento inesperado. Quer dizer, não foi bem o momento em si que foi inesperado, mas a minha maneira de reagir perante o inesperado que foi algo...bem, surpreendente, ao menos para mim mesmo.

Explicando a coisa do começo, um de meus amigos mais recentes de minha vida, de nome Fernando, que me foi apresentado no momento da minha vida em que estava eu imerso em outra vida muito menos real que esta - a saber, os incontáveis dias que fiquei imerso no submundo virtual denominado World of Warcraft - decidiu levar a cabo um antigo projeto que tinha com alguns outros amigos seus e criar um site de miscelâneas divertidas. Já citei o site aqui anteriormente, mas creio que tumbleweed(aqueles matinhos rodantes que aparecem em faroestes) não necessariamente clicam em links, então não sei ao certo se alguém viu alguma coisa.

Enfim, Fernando me apareceu na semana de cão passada e me ofertou um cargo no site, o de desenhista(mais um, na verdade, eis que já existem dois integrantes que desenham) e chargista, a fim de divulgar ao menos o Sr. Bode, personagem meu que ele é fã incondicional, aparentemente. Pois bem, aceitei logo de cara, não apenas por estar ansioso por alguma espécie de mudança em minha vida, mas por estar de fato à deriva na minha situação corrente em relação a este jogo de azar que é a vida.

Ele me disse que a equipe do site, cuja imensa maioria eu nem ainda conhecia, realizava reuniões aos sábados, para produzirem material para o site, falar bobagem, beber Guarapan(sim! eu adoro refrigerante de maçã) e etisséteras. Juntei minhas coisas, deixando de lado meus materiais de desenho em si. Em minha ingenuidade, esperava que a coisa fosse ser apenas isso, uma reunião, blah blah blah, meia hora depois estaria de volta em casa.

Conheci alguns dos integrantes da equipe, o Lipe(que já havia conhecido superficialmente no WoW), o Mateus e o Bruno. Estes últimos eu ainda não conhecia. Fomos para o QG do site, rindo muito no caminho, pois a galera é de fato muito divertida. Paramos no caminho para adquirirmos o "café da manhã dos campeões" - Cheddar McMelts - sempre falando bobagem sobre bobagem.

Lá chegando, nos organizamos brevemente e mostrei meus rabiscos para o povo, já muito apreensivo por estar mostrando meus rabiscos para pessoas que eu não conheço, mas felizmente, a galera achou tudo muito legal. Certo, certo. Então estava tudo resolvido - eu iria ir pra casa e tentar produzir uma tira por semana para o site. Tudo certo.

Nem tanto. Me deram um lápis e disseram somente "pode começar a produzir."

Momentaneamente, meu chão deixou de existir. Uma das situações que mais me travam na vida é isto - desenhar na frente de outras pessoas, sendo que ao menos duas delas também desenhavam. Meu cérebro já começou a entrar em pânico - sim, sou um ansioso deste naipe - mas mesmo assim, a parte racional dele agiu mais rápido e me disse, "Não falhe agora. Pare com isso. Pare!"

Inicialmente, fiquei perdidaço, começando a tentar fazer alguma coisa e não saindo nada, tamanha era minha insegurança. Enquanto isso, a dicotomia cerebral continuava a brigar, e nada saía no papel. Não sei bem como - afinal de contas geralmente ele sempre perde - meu lado racional e mandão, raivoso e agressivo por natureza, tomou o controle: "Chega desta MERDA. Apenas faça o que você sempre fez, seu imbecil!" e eu fui continuando a rabiscar, apesar dos pesares.

De repente, só ouço a galera em massa presente me parabenizando, achando legal e quejandos. E eu fiquei cada vez menos apreensivo.

Pode parecer algo bem risível eu proceder desta forma, mas afirmo que é um de meus piores pesadelos no dia a dia enquanto "desenhista" para mim. Anos atrás, quando resolvi tentar de vez me assumir como desenhista profissional, abandonando este mesmo emprego em que me encontro agora, e entrando para a faculdade de...Argh-artes, eu já havia passado "roias" semelhantes, ao ser forçado por meus compatriotas desenhistas a trabalhar num evento como caricaturista. Foi uma das piores noites de toda minha vida. Não consegui fazer NADA direito, e descobri no meio da coisa que sou um péssimo caricaturista. Creio mesmo não ter "maldade" o suficiente em mim para sacanear a cara das pessoas. Foi terrível. Saí de lá com ainda menos confiança no meu taco, persistindo por anos.

Mas desta vez, não. Não sei bem como meu lado racional mandou em mim, mas eu sei que produzi dois desenhos para o site, dei dicas para o Bruno, que provavelmente irá fazer um vestibular em breve que irá precisar de fazer a malfadada prova de aptidão desenhística, ri a não mais poder e fiquei de boa, com uma boa impressão sobre o futuro ali.

O Sr. Bode estreiou no site por estes dias, e presumo que outras tiras e desenhos virão.

Enquanto isso, algumas idéias já apareceram para novas tiras, coisa que não acontecia há meses.

Eu, sendo um pessimista nato, sempre recebo boas novas e bons eventos recentes sempre com desconfiança. Mas tenho um pressentimento de esperança ali, algo que igualmente não tinha há anos. Nem que seja para desovar esta necessidade fremene de desenhar que sempre existiu em mim, por mais que meu lado racional tenha sempre tentado matá-la. Acho que finalmente ele resolveu desistir e está tentando empenhar seu racionalismo e sua agressividade para me impelir a ao menos agir quando oportunidades como esta aparecem. Acho que ele entendeu que terá de conceder um espaço para estas atividades acontecerem, ou eu irei morrei...juntamente com ele, por fazer parte de minha cabeça cheia de merda.

Difícil de entender? Aparentemente não sou o único que passa ou passou por estes "apertos". Em minhas incursões internetais em busca de tirinhas decentes online, me deparei com esta obra prima de um cartunista que descobri recentemente na net, e sua tira Sheldon.

Exagerado? Aparentemente, não sou o único que pensa assim, por mais que meu lado racional sempre me xingue de "viadinho" quando estas coisas acontecem.

Recomendo a leitura da tira citada desde o ínicio. Este cara, David Kellet, é um exemplo de cartunista da web - sólido desenho, excelente humor e produtividade impressionante. Um dia destes, irei falar sobre este maravilhoso universo que são as tirinhas e graphic novels online.

Agora, entretanto, os contabilistas me olham torto por estar escrevendo tanto e não trabalhando nada. Pudera. Não há nada prar mim fazer, não caço problemas a mais numa empresa em que a chance de crescer é aparentemente negativa, e onde a prática desenhística é terminantemente proibida - a não ser que você queira que uma "traíra" qualquer vá ao diretor e fale que ao invés de trabalhar eu fico aqui rabiscando. Aprendi BEM minha lição neste antro.

Mesmo assim, eu leio um bilhão de tirinhas online enquanto aguardo o lento escoar das dez horas que sou obrigado a passar aqui diariamente. É proibido desenhar, certo. Ninguém me falou nada sobre ler tirinhas, então...FODAM-SE.

Enfim, já estou reclamando da vida. Cale-se, viadinho.

Até a vista então, caros e mudos tumbleweeds meus, preferidos o são.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Sessão Cineplex de Cinema Em Casa, # 2.


Ah, o feriado esteve bom, muito bom. Aconteceram diversas coisas legais no final de semana, mesmo coisas inusitadas, que realmente eu não esperava que fosse me acontecer nem que eu fosse capaz de desenrolar. Mas isto são outros assuntos, eis que na coluna d'hoje iremos abordar mais uma ilustre reunião que acontece de tempos em tempos em meu meio de amigos. Tratando-se, evidentemente, de mais uma sessão Cineplex, onde reunimo-nos para sabaorearmos maravilhas do cinema obscuro, filmes conhecidos no mundo inteiro, segundo as críticas escritas na parte posterior das embalagens dos Dêividis alugados na Locadora Popular e/ou nos filmes baixados nas internétis mundo afora.

De fato. Desta vez, assistimos as seguintes pérolas em DVD:

-Rotweiller
-A Caverna Maldita
-Pânico na Floresta
-Bem Vindo à Selva

E mais dois títulos em AVI, diretamente na tela dos computadores da Equipe Tróia:

-Machine Girl
-The Toxic Avenger II

Infelizmente, desta vez, o conteúdo dos filmes não me agradou tanto assim, pois assistimos a filmes que são de fato trash, mas alguns deles beiravam o chato ou até conseguiam ser de fato chatos, como Bem Vindo à Selva, filme estrelado pela Pedra dos Herculóides(The Rock), e quase tão atuante como um objeto inanimado, de fato. É tão ruim e tão chato que nem chegamos mesmo a terminar de ver o filme, completamente desprovido dos momentos por nós tanto ansiados(cenas rídicula com sangue de groselha jorrando e quejandos).

Desta vez, propus à diretoria instituirmos um trófeu para escolhermos os vencedores e perdedores do evento. Não chegamos propriamente a um consenso, mas pretendo pôr a coisa em prática nos próximos eventos eventuais.

O grande vencedor desta vez, foi unanimante "Machine Girl", um filme japonês absolutamente bizarro e muito engraçado: uma colegial que tem seu irmão "molestado"(bullied) por integrantes dum clã da Yakuza, ou uma divisão Hanzo Hattori(sim, o plágio de Kill Bill não passou despercebido) da coisa. Os "buliies" são tão extremistas e sádicos que matam este cara, impelindo sua irmã colegial de sainha(fetiche nacional do japão e de leitores de mangá, ao que parece) a partir em busca de vingança, se deparando com pais psicopatas que incitam seus filhos a procederem correctamente, fritando a mão desta mocinha em óleo fervente, torturando-a com instrumentos cortandes diversos até que ela perca a mão, apenas para depois ser ajudada pela irmã de um dos amigos de seu falecido irmão, igualmente massacrado pela gangue fatal.

Evidentemente, tal mulher constrói um braço mecânico para esta amputada, que é apenas uma metralhadora de seis canos que não giram. Arma extremamente eficaz, a ponto de "descascar" seus oponentes, os ninjas da Adidas, com seus abrigos vermelhos. Outros fatores engraçados incluem um braço sobressalente de moto-serra, o sutiã triturador de peitos alheios, e uma "guilhotina" na corrente, que arranca qualquer cabeça, braço, etc, que esteja em seu caminho. Outros deltalhes incluem a colônia de corais que se forma no braço da mocinha quando fritam o braço dela, os sprays de sangue de groselha dignos de uma cópia de Kill Bill(20000+ litros de sangue por pessoa), estrelas ninja cortantes que picotam um dos mocinhos do filme, entre outros. São tantos detalhes legais dignos de mênção mas não me lembro de tudo. Este sim vale muito a pena conferir.

A cena da noite foi do filmezinho bem ruim denominado "Rotweiller", provido de uma das histórias mais sem pé nem cabeça que já vi, beirando mesmo à chatice tenttando fazer pose de filme sério. Mas a cena da galinha é impagável. A cena da galinha salva o filme todo, por mais curta que seja.

Toxic Avenger II decepcionou também ao ter se tornado em uma continuação de um filme extremamente divertido em apenas uma comédia pastelão de humor negro. Tipo um Trapalhões do mal. Sim, o filme tem bons momentos, mas nem chega perto de seu original.

"A Caverna Maldita" é apenas um daqueles filmes de suspense super prvisível, com tiradas muito óbvias para a solução encontrada pelos integrantes do enredo. Detalhe crucial são os besouros gigantes alvejados por armas laser, com um barulho de disparo digno de um Atari. E as esmerladas que possuem luz própria, apesar de serem apenas um monte de "pedras" de prástico, parecendo mesmo garrafas pet de 2 litros derretidas. Aparentemente, a luz destas esmeraldas devia ser o alimento dos imensos besouros de computação gráfica de ultima geração...para efeitos gerados por um Commodore 64.

"Pânico na Floresta" é uma releuitura de um episódio velho de Arquivo X, com uma família de gente deformada pela endogamia. É um filme bem chatinho também. Acho que a única coisa dele que salva é a presença de duas músicas de Queens of the Stone Age em sua trilha sonora. Fora isto, quase não tem a menor graça.

Apesar da seleção de filmes desta vez não ter sido das minhas preferidas, o evento foi muito bom, como de costume. A companhia de amigos é sempre bem vinda, a comilança foi aprazível, estava tudo muito bom.

Houve um outro acontecimento chave no final de semana, mas pretendo escrever melhor sobre isto amanhã, pois foi algo bem bacana o que aconteceu, muito mesmo. A ver.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Quando tudo mais falhar...

O besteirol pode salvar vidas.


(Um escritório. Entra o Engravatado #1, trajando um fraque e bermudas cáqui.)

ENGRAVATADO #1
Estive a circular pelo mundo. Eu vos trago água de Barbados.

ENGRAVATADO #2
Quem, porventura é este senhor que tão ridiculamente se traja, dona Emengarda?

DONA EMENGARDA
Meu nome é Ermentrudes, seu babaca.

ENGRAVATADO #1
Faz sentido.

ENGRAVATADO #2
Não, não faz. Pois bem. Quem é o senhor, e o que deseja?

ENGRAVATADO #1
Já disse. Eu vos trago água de Barbados.

DONA EMENGARDA
Você trouxe a água em que fez barba?

ENGRAVATADO #1
Não. água de BARBADOS. É o país mais oriental do Caribe. Mas que povo mais iletrado.

DONA EMENGARDA
Vá se catar. Uma gravata nunca fez gênero comigo. E meu nome é Ermentrudes!

(Entra em cena o Cientista)

CIENTISTA
Eu vos trago...

DONA EMENGARDA
Mais um que traz água em que fez a barba? Que porra é essa?

ENGRAVATADO #1
É água de BARBADOS, sua ignorante duma figa.

CIENTISTA
Não, nada disso. Eu vos trago este balão de hélio.

ENGRAVATADO #2
E pra que queremos isto? Hoje está repleto de gente trazendo inúteis coisas para esta repartição.

CIENTISTA
Ora, que desprezo. Eu sou um cientista! Tome!

(FSSSSSSSHHHHH)

ENGRAVATADO #1
Você acertou dona Emengarda em cheio, senhor Cientista.

DONA EMENGARDA
MEU NOME É ERMENTRUDES, CARALHO! Avisem isto para este idiota que está digitando também.

ENGRAVATADO #2
Ahahahahahaha! Ouçam só a voz dela! Ahahahahah! Arggggggghhhhh...

(O Engravatado #2 subitamente tem um derrame cerebral causado pelo hélio inalado e tomba morto ao chão.)

ENGRAVATADO #1
O quê? Quem inalou hélio foi a dona Emeng...

DONA EMENGARDA
MEU NOME É ERMENTRUDES PORRA!

ENGRAVATADO #1
Não, acho que seu nome estaria mais para Eni, não sei bem porque.

CIENTISTA
Curioso. O efeito do hélio já deveria ter passado a esta altura.

ENGRAVATADO #1
Não importa. O que importa é que eu desconfio seriamente que estamos todos sendo vítimas de uma brincadeira de mau gosto dum blogueiro que está sempre de mau humor e que nas horas de caosna vida, apela para o caos escrito.

DONA EMENG-

O MEU NOME É ERMENTRUDES PORRA! Essa merda de hélio não vai passar não?

CIENTISTA
Aqui, aspire isto.

(FSHHHHHH)

DONA EMEN...ERMENTRUDES
Até que enfim esse merda resolveu escrever direito. Céus, o que aconteceu com minha voz? Que porra foi essa que eu inalei?

CIENTISTA

ENGRAVATADO #2
Ahahahah! Sua voz agora parece com a do Pavarotti.

(BLAM! O Engravatado #1 é abatido a tiros por Dona Emeng-)

DONA ERMENTRUDES
Já chega dessa merda! Eu vou encher este retardado de porrada!
(sai correndo enfurecida do recinto)

CIENTISTA
Creio que isto não há de acabar bem. Ah, a humanidade.

(Sai do recinto abanando a cabeça. Enquanto isto, Dona Emeng...o quê? O que fazes aqui? Você não existe! É apenas uma personagem de meu--

TUM! POU! SOC!

Tome isto seu fé-daputa.


--meu fígado! Meu baço! Me ajudem, por f--

RASSSSSGGGG

Meus papéis! Minha vida! Meus escritos! Se você me matar, iremos todos deixar de existir e

FIM.


quinta-feira, 3 de setembro de 2009

Semana do CÃO.

Ontem foi mais um dia da famigerada semana do CÃO, patrocinada por outrem e por mim mesmo, evidentemente.



Ao menos consegui me "expressar artisticamente" sobre isto:




'Nuff said.